Ceteris Paribus

Melancolía

2011-10-25T16:47:00.002-05:00

Parece increíble que a veces la distancia nos acerque más con nosotros mismos. Es como si la mente también tomara un paso fuera de sus límites y se introdujera por el abismo de la creatividad al mismo tiempo que nuestros pies y ojos van encontrando un nuevo mundo en alguna ciudad de otro continente.

Oler otro clima, sentir un nuevo sabor, probar y escuchar otras versiones del propio idioma es conocer otro lenguaje personal más profundo e íntimo...

Hubiera

2011-09-09T11:48:00.003-05:00

Hubo algo en su mirada.
Hubo algo entre líneas.
Hubo emoción.
Hubo recuerdo.
... Y siempre un mundo de "hubieras".

Domingo

2011-06-19T23:24:00.002-05:00

Son días melancólicos cruzando entre las sábanas.

Pienso en los puntos de inflexión, en esos instantes en que la vida me cabía entre las líneas de la mano. Escucho las palabras silenciosas que no se atreven a nacer... Y aunque se desdoblen demasiado tarde yo las estaré esperando como la primera vez.

Cae la noche sobre la nube de un eterno laberinto. Me miro los pies y me repito que andar no es precisamente estar.

Me pregunto si realmente quiero estar.

Entonces miro mis manos y pido volar.

Olas

2011-06-18T23:57:00.004-05:00

No puedo llorar.

Lo bueno es que en quince días iremos al mar.

No hay nada que el mar no pueda curar.

Lograré perdonar este pensamiento negro que cargo desde hace varios días.

En una de tantas olas puede que sanen las lágrimas y decidan naufragar.

...Y tantas cosas más

2011-04-26T18:35:00.003-05:00

Te dije tantas cosas...

... Eres mi beso de buenos días, de buenas noches y el beso por cualquier pretexto durante el día. Eres mi motivo para volver cuando estoy lejos, eres la risa escandalosa capaz de conmover a cualquiera, eres la paciencia en los momentos cuando la presión laboral llega a su límite, eres una dulce voz al otro lado del teléfono, eres una sonrisa sin dientes en las fotografías, eres quien adivina la trama de una película cuando apenas inicia, eres una piel blanca (muuuy blanca) y suave con olor a caramelo. Eres Madrid en el 2004, eres una generación más grande, eres unos pies planos fríos bajo las sábanas. Eres el frío cuando yo sólo siento calor, eres mi MacBook, eres un sandwich de queso con mayonesa; eres Paseo de la Reforma por las tardes y los días en que una caminata nos regresa el equilibrio, eres San Miguel Chapultepec, eres también el Bosque de Chapultepec por las mañanas cuando se respira la frescura de los árboles. Eres la carretera rumbo a las pirámides, eres mi iPod Shuffle, eres la mujer de mis sueños. Eres mi silencio más conmovedor, eres mi futuro y mis planes de retiro con casa en Tequisquiapan, eres el celo que no sabe disimular, eres mi música favorita cuando dices cursilerías, eres una pijama de payasito y otra de borrega. Eres quien se enreda en las cobijas y la comezón de la espalda. Eres mis últimos dos años y los próximos miles; eres mi corazón que late con vida, eres Puebla y sus calles; eres el camino a Hidalgo con escala en Veracruz (¿?), eres el Madrid que ambas reconoceremos en los próximos meses. Eres mi mejor receta para hacer pasta, eres el postre de chocolate que no te gusta, eres el "Lugarcito" de Río Lerma y el "Cinito Gay" de Río Guadalquivir, eres el Karisma de Campos Elíseos. Eres el banco Banorte y los tacos de milanesa con papas. Eres una dulce cara cuando ríes, eres el cuerpo que abrazo entre sueños, eres una familia numerosa y opinadora, eres rebelde de tu pasado, eres mi motivo para vivir intensamente, eres metafísica y otras cosas que no entiendo. Eres Lucrecia Borgia, The Tudors y mis programas locos de medicina forense, eres el mensaje cuando más pienso en tí, eres la renuente al FB y Twitter y la defensora de las arañas. Eres mi luz, mi vida entera, eres el amor que jamás ímaginé sentir. Eres fuente de inspiración, mi vaso de agua por las mañanas y el ritual de cerrar puertas antes de dormir; eres una pulsera de ojitos protectores, un bolillo con mermelada a media tarde, una crepa de cajeta*; eres Tina Modotti, eres la pasta dental Sensodyne, eres la sutileza para decirme las cosas. Eres mi apoyo constante, eres mi mejor amiga y mi mejor amante. Eres quien ilumina mi más oscuro pensamiento, eres mi soporte, mi confianza, mi mejor piropo. Eres la mujer que vino a cambiarme la vida y eres mi silencio lleno de tantas y tantas cosas que difícilmente se dicen en palabras...

*Dulce de leche

De olas

2011-04-18T20:21:00.004-05:00

La vida se compone de sensaciones, de reflexiones arrojadas al mar de los pensamientos que, como las olas, regresan. Es inevitable.

Sensaciones no dichas y recurrentes.

Sensaciones llenas de silenciosa paz.

A veces el silencio es más pesado que una piedra arrojada al mar.

De regreso a las andadas

2011-01-09T11:38:00.003-06:00

Ya pasó la Navidad, ya pasó el año nuevo y ya pasaron también los Reyes Magos. Mañana regresan todos los escuincles a la escuela (escuché en el radio que son muchos millones) y con eso regresa el caótico tráfico tan característico del DF. En resumen: Ya no hay pretextos que detengan el inicio de año. Suficiente jolgorio hemos tenido desde el 12 de diciembre así que -según yo- termina oficialmente la vacación mental y nos compete ponernos a chambear. Oh si. Con esta mentalidad tan "prendida" me levanté a buena hora y tomé prestada la bici de ella para hacer un poco de ejercicio por la ciudad... He regresado muy cansada, con el ánimo por las nubes y dispuesta a la engorrosa tarea de quitar el arbolito de navidad, guardar las esferas en su cajita y regresar a la decoración normal del año.

Sin duda he regresado a las andadas.

Chipil

2011-01-08T19:51:00.001-06:00

Cuando ella me falta, me sobra todo.

Augurio

2011-01-04T20:16:00.003-06:00

Cenamos en un lindo restaurante.

Poco después de las once salimos a pasear por las calles de Guanajuato sin rumbo aparente.

Luego de un rato eché un vistazo a la hora y faltaban tres minutos para las doce...

Ella: Aquí cerca está el Callejón del Beso... ¿vamos?

CP: Seguro hay un chorro de gente, pero igual vale la pena ir.

El lugar estaba vacío. Miramos alrededor porque no podíamos creerlo... El lugar más cursi y romántico nos esperó para el 2011. Fue entonces cuando subimos al tercer escalón (como bien marca la tradición) y en punto de las doce de la noche nos dimos un beso lleno de amor.

¿Qué más puedo pedir?

Sin nombre

2010-11-29T22:41:00.006-06:00

El sábado fui a la boda de una persona muy cercana y ninguno de los invitados imaginamos que al ritmo de los Rolling Stones y en medio de la noche el padre del novio sufriría un ataque al corazón. Mientras el mariachi se preparaba para una entrada triunfal, el ruido de los violines y guitarras fue sustituido por la sirena de la ambulancia. El silencio de todos los invitados fue ensordecedor. Ninguno se atrevía a decir nada mientras veíamos desde lejos a los paramédicos hacer su mejor esfuerzo por regresarle la respiración a un hombre cuyas últimas palabras fueron dedicadas a su hijo el día de su boda. Una vez que partió la ambulancia hacia el hospital los familiares y amigos nos despedimos con un gran dejo de tristeza, consternación y preguntas cuya respuesta no ha llegado todavía a nuestras almas. De un segundo a otro la fiesta se convirtió en funeral. De un segundo a otro un hombre cayó al suelo y transformó la vida de ochenta personas a su alrededor para siempre.

Regresamos a casa llenas de insomnio y sin palabras que decir; las imágenes repasaban nuestra mente una y otra vez como si eso lograra ponerle un orden al caos de una noche trágica. Ella y yo nos miramos un rato sin decir nada y hasta el día de hoy logramos desahogar la pena tan grande que nos revolvió la cabeza durante todo el fin de semana. Me siento rara, triste, sacada de onda. Aunque he dejado de hacerme tantas preguntas no puedo dejar de pensar en la forma tan cabrona que a veces tiene la vida para darnos lecciones. Siento que en este instante existen otras ochenta personas replanteandose la vida de ochenta maneras distintas en diferentes lugares del mundo. Todo esto ha sido una pequeña transformación universal donde yo estuve y a partir de donde mis ojos se volvieron a abrir al pequeño gran cosmos que yace debajo de mi esternón.

Sol

2010-11-10T12:05:00.003-06:00

Desde hace un par de días no logro cuajar en mis actividades diarias. Me siento aburrida a pesar de tener una agenda nunca vacía de viajes y citas por atender. Pero mi aburrimiento no es de las actividades "rutinarias" sino de la relación que tengo conmigo. Me salí de balance (ya sabía que iba a suceder y estuve conciente mientras pasaba) por atender muchas otras cosas y, claro, ya instaladísimo un otoño helado en el DF, siento que mi sol interno sale pero no calienta. Es momento de retomar mi lectura (se aceptan sugerencias de libros), hacer ejercicio porque -además- ya mi cuerpo sintió los estragos de las comilonas que doy cuando viajo y darme estos pequeños ratos de placer personal. Suelo tener estos episodios cuando hace frío: me guardo, bajo el ritmo, me dedico a observar más que a hablar e incluso me escondo.

La próxima semana estaré bajo el sol de Villahermosa y el frío no será tema a discutir. Mientras eso sucede, correré al gimnasio cerca de casa, a la librería que tanto me gusta y los brazos de ella que, aunque no me resuelve la vida, me hace sentir que todo -absolutamente todo- está bien.

Lección uno

2010-11-08T22:29:00.005-06:00

Debo hacerle caso a mi intuición.
Debo hacerle caso a mi intuición.
Debo hacerle caso a mi intuición.
Debo hacerle caso a mi intuición.... (x 1000 veces más)

Ceteri's Anatomy

2010-10-27T19:26:00.003-05:00

Me urge un masaje de pies a cabeza que incluya harta enjundia en el cuello y hombros porque siento que traigo un mundo de presiones que cuelga como cabello de Rapunzel. Ojo: sólo me quejo del dolor, no de la cantidad increíble de cosas que lo ocasionan.

Mi trabajo en ventas de producto quirúrgico me "obliga" a pasar la mitad del día visitando hospitales, conociendo cirujanos (usuarios del producto) y entrando a quirófano como parte del servicio. Y sí: veo sangre, mucha sangre. Y no: no me da asco. Siempre me interesó la medicina, al grado que en algún momento de la vida pensé en ser médico; sin embargo, estudié algo totalmente diferente y ahora puedo involucrarme en el mundo maravilloso del cuerpo humano sin meter las manitas. Y me encanta. Independientemente de generar ventas para la empresa y de estar en un mundo corporativo, me gusta la idea de vender algo que puede traer grandes beneficios para el paciente, como reducir el tiempo de recuperación, y también para los (héroes) cirujanos ya que les facilita el trabajo. Siento que mi labor es humanitaria y eso es justo lo que yo estaba buscando. Aunado a esto, tengo la oportunidad de viajar a lo largo del caluroso sureste mexicano que me ha hecho ver otra realidad del país. Sucede que las clínicas y hospitales públicos tienen que subsistir bajo condiciones paupérrimas, con un presupuesto mínimo para atender a miles y miles de personas que sufren por su salud. Es inevitable recapacitar sobre la fortuna de algunos (me incluyo) que podemos acceder a atención médica privada y esto me ha hecho una persona más sensible con los pacientes y médicos. Muy a pesar que he visto varias apéndices, vesículas, intestinos (entre otras cosas) extirpados, no dejo de sensibilizarme sobre la familia que espera la pronta recuperación del paciente. Detrás de cada paciente existe un padre, unos hijos, o una esposa que mira el reloj esperando que su familiar salga bien de cirugía... Me he vuelto de corazón frío cuando se trata de ver sangre o alguna complicación en pleno quirófano, pero también me brota la parte sensible al momento de presenciar el nacimiento de un bebé. Es un milagro, una maravilla de la naturaleza. Hoy que comí con mi mamá me dijo que el hecho de brincar de una sensación a otra es también una de las razones por las cuales me encuentro agotada. Y tiene razón. El desgaste físico de viajar tanto más el choque de emociones es exhaustivo y difícilmente puedo expresar o explicar tantas cosas que veo todos los días. Eso me lo quedo yo para seguir reflexionando y agradeciendo al universo esta gran oportunidad de aportar algo, por muy poquito que sea, al mundo de la medicina.

Estoy feliz, agotadamente feliz.

Viaje a las estrellas

2010-10-17T13:28:00.006-05:00

Nunca entenderé el universo aunque me lo expliquen miles de veces. No comprendo el concepto de "infinito" y a veces me asusta saber que la humanidad es tan sólo una micro partícula entre tantas estrellas, galaxias y supernovas. La gente que conozco, los personajes de quienes he escuchado y todos los habitantes de este planeta apenas representamos un puntito en todo el cosmos. A simple vista somos una 'nada' envuelta en nubes que seguramente pertenecen a otro nivel cósmico. Es tan grande el espacio y me siento tan pequeña ante él...

Sin embargo, cuando la miro a ella desde el otro lado de la cama sé que no sólo somos polvo de estrellas, sino un universo de amor que -supongo- es tan grande (y difícil de explicar) como el infinito.

Entre líneas

2010-10-10T00:23:00.002-05:00

Leo y vuelvo a leer.

Hay muchos posts que apenas reconozco y otros que siguen presentes con el paso de los días.

Siento una emoción increíble al ver cómo las marañas de mi mente y mi corazón lograron desenredarse para volverse a tejer de otro color. Leerme es mejor que releer mi libro favorito porque reconozco mis logros, reconozco mi dolor, reconozco mi soledad, reconozco mis manos angustiadas de no saber qué podía ocurrir en el futuro. Y el futuro llegó, fue y pasó. Hoy me entrego al presente porque es donde mejor estoy, donde mejor se puede sentir y desde donde nace la mejor versión de mi.

Seguiré leyendo.

De vuelta (otra vez)

2010-10-09T15:03:00.004-05:00

De vuelta. De regreso.

Fui y vine sin moverme de mi asiento porque -confieso- suelo escribir desde la misma silla que me vio suspender mis actividades de blogger hace unos varios meses. Admito que me da vergüenza con aquellas personas a quienes les compartí el link en aquél entonces, pero más vergüenza me da conmigo porque sólo yo sufro las consecuencias de esta tremenda (aunque justificada) ausencia de palabras, momentos, pensamientos, dudas...

Me siento un tanto atorada o trabada de lenguaje escrito. La falta de práctica me atrofió la mente a través de los dedos, pero no dudo que en un par de semanas hasta me va a entrar el ansia de levantarme por la noche a escribir un par de ideas o quizás entre mis múltiples viajes por el sureste mexicano me tome un tiempito en la noche para reflexionar las horas ajetreadas entre quirófanos, médicos y hospitales porque, créanme, nada es casualidad.

No es casualidad que me siente a escribir el día en que decidí (sin culpas) darme un respiro a media semana; no es casualidad que me siente a escribir un día antes de visitar a mi terapeuta al cabo de tres meses de estar dada de alta; no es casualidad que me siente a escribir una noche de frío que huele a fin de año... Nada es casualidad aunque me gusta pensar que es así. Me gusta pensar que estoy más en control de mis actividades diarias y que este espacio entre el monitor y mis ojos tiene al fin un momento de plenitud durante el día.

Se siente bien estar de regreso, de vuelta.

(Otra vez)

De carrera

2010-01-21T14:31:00.005-06:00

No puedo descifrar la razón o razones por las cuales me pongo los tenis y salgo a correr. Bien dicen por ahí que debemos estar atentos a las señales que nos envía el universo a través de pequeñas cosas o detalles de la vida diaria: una frase, un anuncio, algún comentario en el radio. Desde que era niña (nunca he dejado de serlo) tuve cierta fijación por correr, como deporte o simplemente porque me emocionaba llegar a algún lugar. Puedo presumir que gané carreras de 50 y 100 metros en la escuela a la corta edad de 10 años. Luego eché mis carreras detrás de la pelota en el tenis y en la preparatoria la pelota se convirtió en una de fútbol. Mi ciclo de carrera terminó con un moretón en la cara y varios repartidos por todo el cuerpo (por eso siempre he dicho que las mujeres somos más agresivas y competitivas que los hombres).

Hace unos meses la carrera regresó a mi vida para evitar aburrimiento y también una posible depresión. Lo tomé a la ligera, nunca con el afán de medir distancias. Sin embargo, el hecho de tomar los tenis y salir a correr tiene ahora una doble intención: salud y liberación. No sé exactamente de qué me quiero liberar o qué deseo encontrar una vez liberada, pero sé que al final de la carrera sin importar la distancia en metros o kilómetros, encontraré mayor claridad interna. Quizá retome o re-direccione mi carrera profesional, tal vez en el pavimento mis huellas marquen el camino del día siguiente o sirvan de guía para una mañana de primavera. No lo sé. Y aunque no lo sepa (y no me importe por el momento) me siento mejor echando carreras con mi sombra agotadamente ilusionada por lo que pueda encontrar.

Domingueando

2010-01-17T20:07:00.003-06:00

Un domingo sin dominguear pasa desapercibido. No sé quién inventó la palabra, pero bien acertó en juntar todas las actividades típicas del día: levantarse tarde, desayunar fuera (de preferencia), tomar un paseo por el parque, comer un algodón de azúcar o un vaso de fruta de temporada con limón y chile...

Yo desperté algo triste, muy cansada. Preparé unos deliciosos hot-cakes con plátano y canela, pero aún así algo me pesaba sobre los hombros. Ella me dijo que no me quedara en casa, que saliera a la calle con mi bicicleta y que -por ningún motivo- durmiera otro rato. Le hice caso. Me di un baño caliente y al poco rato me monté en la bicicleta una vez que ella se fue a la universidad.

El sol estaba radiante como en días pasados; la única diferencia es que esta vez sí se sentía el calor sobre la piel. Llegué a una librería de la colonia Condesa (Fondesa para los cuates) y dejé que mi humor tomara la decisión de compra (en un rato más que empiece la lectura veré si acertó) y me fui al parque España. Elegí una banca con sombra no sin antes comprar un vaso de fruta con chile y limón. Así como yo, había mucha gente domingueando; paseando por el parque con sus perritos o con los hijos/nietos/sobrinos. El ambiente tan familiar me reconfortó igual o más que haberme oreado y asoleado. Recordé que pasé casi toda la semana en casa trabajando y que salí a ratos solamente. Ella tiene razón cuando dice que soy como una planta: necesito mucho sol y mucha agua porque se esfumó el peso que traía a cuestas y el sentimiento de una melancolía arrugada. Soy mujer de clima cálido o al menos soy mujer de sol y mucho domingueo.

2010-01-13T13:19:00.002-06:00

La ternura es la pasión cuando descansa

2010

2010-01-12T15:16:00.002-06:00

Si llegaste aquí y puedes leer: bienvenido

Ceteris Paribus te da la más cordial bienvenida a este espacio (ahora VIP al parecer)

Este año retomaré la bitácora, lo prometo.

Vienen cosas buenas.

Estoy segura.

Nieve

2009-12-11T11:18:00.005-06:00

Digo que se ve la soledad. Digo que es soledad porque se siente color blanco; es tan blanca la soledad que se matiza de azul para unirse con el cielo y ser infinita. La soledad es fría y vacía de ruido porque se llena de nosotros mismos.

Viernes 09:15 hrs

2009-11-27T13:05:00.006-06:00

Todos los viernes tengo cita con mi terapeuta. Cada sesión es diferente y con el paso del tiempo ése espacio tan pequeño se ha convertido en mi escape hacia el interior de mi ser. A veces me gustaría echarme un clavado en el archivo que lleva Sandra, mi terapeuta, para leer mi "diagnóstico"; sé que encontraría miles de palabras interesantes y freudianas, algunas otras resultarían obvias para mí. Tal vez encontraría la fecha en que llegué al consultorio y las sesiones en que nos (me) hemos (he) sentado a hablar... he pasado muchas horas ahí dentro y aunque muchas personas opinen que son demasiadas, para mí han sido las horas en que el centro del mundo se resume en este uno sesenta y tres y en donde he alcanzado unos niveles de introspección tan profundos que el regreso a la vida terrenal me toma la mitad del día o la mitad de la semana. Sandra sabe todo de mí, o casi todo... O más de lo que yo sé. Sin embargo, el contacto físico entre ella y yo se limita a un beso al momento de despedirnos. Y me gusta eso, para qué negarlo. Alguna vez intenté terapia psicológica en la que el contacto físico era parte de la sesión... salí corriendo a velocidad de la luz. Aunque soy cariñosa, no me gusta el contacto físico bajo estas circunstancias porque lo siento falso y me siento atada, ansiosa. Prefiero el psicoanálisis light (como lo llamo yo) porque hablo de frente con Sandra y a una distancia cómoda entre los dos sillones: ni muy cerca, ni muy lejos. Pero esta distancia de apenas metro y medio se acortó hoy por la mañana una vez que terminé de narrarle los últimos hechos en mi vida familiar/personal. Me sentí liberada, ligera, extrañamente poderosa. Al final de la sesión rompí las reglas de la relación profesional terapeuta/paciente y la abracé. Algo tan inocente como un abrazo me regresó a tierra en segundos para darme cuenta que el vuelo se prepara para el aterrizaje.

Somebody - Depeche Mode

2009-11-26T11:29:00.001-06:00

Video ochenterísimo para la fan de Depeche que me robó el corazón.

Ctrl+Alt+Supr

2009-11-23T22:57:00.003-06:00

Escribo bajo los efectos del insomnio y el silencio de mi mente que aparenta todo menos estar quieta. No dejo de pensar y no dejo de sentir aunque tampoco sé con exactitud si estar en stand-by es símbolo de la acumulación incontenible de sentimientos encontrados y una ambivalencia continua. ¿Acaso la mente se asemeja al procesador de una computadora que prefiere congelarse al recibir instrucciones simultáneas? A veces quisiera resetear mi mente y comenzar de nuevo, pero dentro de mí sé que el problema no es con el procesador... Simplemente necesito actualizar mi software.

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A veces

2009-11-12T18:02:00.004-06:00

A veces es difícil.

Sólo a veces.

Me llamó la esposa de mi primo para invitarme a la fiesta sorpresa que le está organizando con motivo de sus treintaitantos años. Confirmé mi asistencia y prometí lleva una botella de vino.

Hasta ahí todo va bien. Sin embargo, iré sin ella, mi amorcito. Sucede que, aunque sean mis primos, son un poco (o muy) conservadores. Podría presentarla como una amiga bajo el pretexto de no ir sola tan lejos, pero no me sentiría cómoda. Hablé con otra prima que irá también a la fiesta y quien conoce a mi amorcito y lo primero que me dijo fue "pero no vas a ir con ella... ¿o si" Le dije que no y suspiró aliviada. Sentí una punzada en el corazón.

Hablé con mi amorcito y entendió perfecto la situación. Ella, tan comprensiva como siempre, me pidió que disfrutara la fiesta y acordamos pasar juntas el día siguiente. Yo sé que de su parte no hay ni habrá malos sentimientos porque entiende las circunstancias y sabe que parte de mi familia es todo menos open-minded.

A veces es difícil.

A veces es difícil vivir el amor ante los ojos de los demás.

Sólo a veces.

Tic-Tac

2009-11-03T22:23:00.003-06:00

Tal vez sea yo rara en términos de puntualidad o al menos es lo que me han hecho pensar los últimos acontecimientos.
La semana pasada agendé una cita con un cliente; él mismo me confirmó el horario por teléfono e incluso me recomendó un estacionamiento decente donde podía dejar a Horacio*. Como es mi costumbre, dejé todo la información y outfit preparado una noche anterior para evitar prisas y así llegar con calma, relajada y lista para conquistar al cliente. Llegué poco antes de la hora acordada y me anuncié con la recepcionista. Ella, desconcertada, me dijo que Fulano de Tal no estaba en su oficina, pero que seguramente ya estaba en . Tomé asiento en la sala de espera y al cabo de cinco minutos de acerca la recepcionista para informarme que Fulano de Tal tardaría alrededor de 20 minutos màs en llegar. Miré mi reloj y le dije que esperaría. Eso me pasa por llegar temprano, me dije. Me entretuve reorganizando mi agenda y miré mi reloj minutos más tarde. Ya había pasado casi media hora desde la última noticia del Fulano. Cuando me acerqué a la recepcionista otra vez me dijo en tono de disculpa que Fulano tardaría otros veinte minutos. Antes de enojarme dejé mis datos completos y pedí que le avisaran a Fulano que estuve esperándolo. Salí de ahí enojada con el Fulano por dejarme plantada, por hacerme perder un buen rato, pero supuse que me llamaría para pedir una disculpa o al menos para justificarse con algún pretexto barato. Pero nada de esto sucedió. Ningún mail, ninguna llamada. Al cabo de dos días me respondió un email para reagendar la cita a la cual llegué -otra vez- puntual. En esta ocasión SI estuvo el Fulano y... ¿creen que se disculpó? Ja!!! Sólo me dijo "perdón por el otro día, pero en esta ciudad tan caótica uno ya no puede organizarse bien" Evité contestarle por cortesía pero me quedé pensando en que YO sí puedo organizarme, YO sí puedo llegar a tiempo a mis citas, YO sí tengo la decencia de avisar si se me hace tarde o si hubo algún accidente/manifestación que entorpece la circulación, YO sí pienso y respeto el tiempo de los demás y YO también vivo en esta ciudad.
Desafortunadamente no es la primera ni la última vez que me sucede algo así. En este caso fue algo de negocios, pero me pasa con algunas amistades también. Acordamos un horario y nadie lo respeta. Hoy tuve un evento/presentación de nuevos productos y empezó una hora y media más tarde. La semana pasada asistí a otro evento y éste empezó con casi dos horas de retraso. Es terrible saber que si uno desea que la gente acuda a determinado lugar (entiéndase evento social y/o laboral) se deba tomar al menos una hora para que se junte la concurrencia. El tránsito de la ciudad es el pretexto. Lo puedo entender porque lo vivo en carne propia y sé que a veces (o casi siempre) es imposible encontrar vías alternas despejadas y más en horarios pico. Sin embargo, hago el esfuerzo y considero el horario para programar mis tiempos. ¿Acaso esto me hace un ser puntualmente extraño ante el resto? ¿Acaso la impuntualidad no es considerada falta de respeto? ¿Será que soy exagerada?
Algunos dirán que debo relajarme, ser como el resto y tomar mis 10 ó 15 minutos de tolerancia, pero me cuesta mucho trabajo porque -al menos a mí- me enseñaron que la puntualidad forma parte de nuestra imagen como personas y que ésta es parte de la cortesía ante los demás. Repito, entiendo que a todos se nos puede hacer tarde, pero si consideramos que todos -o casi todos- tenemos un teléfono móvil, me parece todavía más increíble que nadie tome dos pesos de su línea de crédito para decir "voy un poco retrasada, llegaré 5 minutos después de la hora acordada".
¿Será mucho pedir?

* Mi coche responde al nombre de Horacio. Tiene zapatos negros de goma, goza de ir al auto-lavado-spa, pero a veces se intimida por tantos que miran con envidia su reluciente traje color rojo.

Mi manita

2009-10-05T23:12:00.004-05:00

Hace un año estaba recién salida del quirófano. Mi mano derecha, aún desconchabadita, trataba de entender qué cosa le dolía más: la herida o el hacer. Pasé todo el mes en rehabilitación, haciendo bolitas de plastilina y recuperando de a poquito el movimiento habitual. Ayer que pasé la tarde con mi mamá recordamos la pena que me daba cuando me ayudaba a bañar y cómo luego me las tuve que apañar para peinarme o quitarme el bra. Se pasó volando el año y también el dolor, la molestia.
Al final de todo esto descubro que me quedé con dos manos derechas: la física y la emocional. No tengo mejor aliado ni mejor compañía como mi sombra. Estoy empezando un nuevo proyecto laboral y profesional lleno de retos en varios sentidos. En primer lugar, un negocio nunca antes explorado; el segundo -y más cabròn- la paradójica (o parajódica) libertad de no tener jefe detrás mío. Soy independiente en términos de tiempo y de generación económica, pero al mismo tiempo soy presa de mi exigencia para aquellos objetivos que deseo cumplir. Empiezo este mes de octubre y el último trimestre del año organizando mi lugar de trabajo (le digo home office para que suene más pro), acomodando el escritorio y regalándome un sitio inspirador para todo aquello que venga después. Sé que debo ejercitar el músculo de la paciencia mientras me adapto al nuevo ritmo y que -de inicio- me daré uno que otro tropezón. Sin embargo, tengo bien puesta la mano derecha (la física y la emocional) así que nada, absolutamente nada, puede salir mal.

A-Eme-O-Erre

2009-09-14T16:24:00.004-05:00

Hubo algo en sus ojos que me dejó sin aliento.
Primero mi gesto de incertidumbre, luego un nudo en la garganta. La cadena de sucesos entre mi esternón y la conciencia de mis emociones se acumularon detrás de mi cabeza, bajo las uñas, entre las piernas. Fue entonces que entendí todo. Entendí eso que tantas veces trataron de explicarme, entendí el lenguaje que no se escribe ni se dice, pero que cada sentido logra traducir en pequeños espacios de eternidad. Me desprendí entre los límites de mi uno sesenta y tres y volví a esa mirada fija para comprenderlo todo: el amor me había invadido.

Cuenta regresiva

2009-08-14T09:31:00.004-05:00

Ya pronto viene mi cumpleaños.
Con él vienen de la manita el de mi mamá y el de mi amorcito.
Todo el mismo día. Junto con pegado.

Con trescientos sesenta y cinco días para elegir, las tres festejamos en las mismas veinticuatro horas. Me gusta pensar que es casualidad, que al universo también le sorprede tanta coincidencia.

Y cada año, ya bien entradito en días el mes de agosto, yo me lleno de energía con matices de reflexión. Suelo mirar en retrospectiva aquellos acontecimientos importantes, audito mis laberintos internos y hago mi cierre fiscal ante el espejo. Una amiga decía que este proceso es similar al de Rosh Hashaná ya que a partir de esta fecha defino de alguna manera aquello que deseo conseguir el próximo y recapacito sobre el aprendizaje del año que empieza a terminar. Esto me toma varios días dada la importancia y se vuelve un trabajo interno a veces difícil pues los sentimientos afloran sin control, me envuelve la vulnerabilidad típica de fin de año y no logro poner en palabras todas las emociones como me gustaría. Sin embargo, el resultado de este análisis es siempre positivo, propositivo.

Me aventuro a decir que con los años incrementa la intensidad de mis días aunque sé perfectamente que esto yo lo he provocado a mi ritmo de introspección y con el esfuerzo al no detenerme ante los demonios que aparecen por las noches pidiéndome que tire la toalla, que ser tan conciente de mi realidad es mucha responsabilidad. Me esforcé tanto que las voces de exigencia dejaron de gritar y el miedo ante lo desconocido me ocupó la mente varios meses hasta que mi equilibrio emocional salió a flote. Dejé atrás el deber ser, dejé atrás aquello que yo sería con el paso de los años y dejé atrás mis prejuicios. El duelo ante mi cambio de piel trajo consigo días de soledad, días de incomprensión, días de preguntas que no me atrevía a contestar, días de replanteamientos constantes. Y luché contra estas capas que no me permitían verme completa hasta que las piezas empezaron a acomodarse... El proyecto de independencia se construyó; empecé a llenarlo con un refrigerador, cuatro sillas, una cama y mi ropa. Luego vinieron los regalos, visitas y ahora es un hogar, mi hogar. Mientras tanto, el proyecto personal encontró la voz de mi congruencia y reafirmación. Yo pedía amor, lo pedí con todas mis fuerzas. Me comprometí en buscarlo, encontrarlo y cuidarlo. Lo encontré una vez que perdí el miedo a que viniera vestido de mujer... Y así fue como llegó. Así es como lo vivo todos los días. Así es como me siento en plenitud.

Casi trescientos sesenta y cinco días de trabajo personal, de revolución.
Estoy orgullosa del camino.

Ha sido todo un año dedicado a una sóla cosa: ser más yo.

Bibija y yo

2009-07-31T14:06:00.007-05:00

Sé que los objetos son sólo eso: objetos.
Sin embargo, con el paso del tiempo hay objetos cuyas formas, colores y esencia se apegan tanto a nuestro carácter que resulta difícil no generar sentimientos hacia ellos y cuando llega la hora de hacer limpieza es inevitable el sentimiento de melancolía. Las cosas van y vienen, la materia no se de crea ni se destruye, pero el hecho de catalogar esas cositas u objetos como basura o deshecho es terrible. Tal vez por eso odiaba cuando mi mamá nos entretenía cada verano revisando nuestro clóset con el fin de hacer espacio y deshacernos de ropa que ya no nos quedara. Me acuerdo perfecto que sentía muy feo meter suéteres o blusas en bolsas sabiendo que ya no entrarían más en mi clóset, que ya no me acompañarían a la escuela o de vacaciones. Este apego a las cosas tuvo su clímax con la Bibija. Cuando nací mi abuelita me regaló una cobija tejida a mano y desde ese día no la solté (literal). La guardaba debajo de mi almohada, cuando llegaba la hora de dormir la hacía bolita y me dormía con ella entre los brazos; nos íbamos de vacaciones si éstas duraban más de cuatro días y bajo esta dinámica pasaron largas primaveras, veranos y años. La Bibija se convirtió en integrante de la familia y fue objeto de burla, bromas (la escondían para ver qué hacía sin ella) y risas pues el estambre empezó a sentir los estragos del tiempo. Empezó a perder hilos, al tender la cama encontraba en pedacitos de ella y para no tirarlos se los regalaba a mi mamá... Hice todo por conservarla; me resistí a perderla de todas las maneras posibles hasta que se me ocurrió contarle a mi terapeuta (a los 23 años) la maravillosa historia de la honorable Bibija. Sobra decir que de la Bibija salieron varios trapitos al sol y eventualmente dejé de buscarla debajo de mi almohada. No fue tan sencillo, me tomé el tiempo necesario para desprenderme y como no sabía donde guardarla ni tenía a quién heredarla, la dejé en una cajita de cartón.
Cuando hice la mudanza a mi hogar no supe qué hacer con ella: dejarla en casa de mis papás donde crecí o llevarla conmigo. La dejé en su cajita, en el clóset, junto con otras cosas.
Recientemente estuve en casa de mis papás haciendo limpieza de esas cosas que dejé atrás. Encontré cassettes, libros de la universidad, apuntes, cuadernos con mis primeros textos (nada malos, por cierto) y la Bibija. La abracé, la olí, me enjugué las lágrimas con ella. Es mi objeto favorito, parte de la historia que traigo bajo el brazo. La traje conmigo a casa y le hice un huequito en el clóset.
Ella entra y yo salgo.

Agarra la quinta de la ciento sesenta y uno

2009-07-15T18:03:00.004-05:00

Me agarraron en curva y con tres libros a la mano.
He aquí los resultados de abrir cada uno en la página 161 y transcribir la quinta frase:

"I love all the other chants and hymns of this Yogic tradition, but the Gurugita feels long, tedious, sonorous and insufferable."
Elizabeth Gilbert, Eat Pray Love, Penguin Books, New York, 2007.

"Otros, en menor número, tienen aventuras durante períodos 'de escape' y luego se reconcilian con su pareja."
Shere Hite, El orgasmo femenino, Zeta, Barcelona, 2008.

"El salón estaba a reventar, gentes de diferentes tipos y estilo, había 'de chile, de dulce y de manteca', sentados, parados, sentados en las sillas, arriba de las mesas, recargados en las ventanas, diferentes en mucho, pero iguales en ALGO: Avidos de escuchar al MAESTRO"
Fulana de Tal, Anecdotario de una vida inútil... pero divertida, México D.F., 1976.

(Híjole, como que ando muy girlie últimamente... ¿Por qué será?)

Million dollar baby

2009-07-13T18:23:00.007-05:00

Soy todo un caso y a veces me odio por eso.

Suelo tener episodios de estrés, marañas en la cabeza, ansiedad, histeria por la desorganización y un sinnúmero de actitudes que atacan a una buena virgo como yo. Y es terrible. Me convierto en el ser más odioso del mundo.

Y hoy sucedió.

Me desperté a buena hora, pero no quise bajar los pies de la cama porque estaba enojada por razones que aún desconozco. Desperté con ganas de pelea:

Me pelee con el cereal porque se terminó.
Me pelee con el garrafón de agua del refrigerador porque apenas me alcanzó para rellenar mi botella dos veces y yo quería TRES o más.
Me pelee con la conexión a internet porque me sacó del messenger en varias ocasiones.
Me pelee con el clima porque primero hizo mucho calor y después aparecieron las nuebes negras. Esto significa que tuve que cambiar de outfit dos veces.
Me pelee con la mala memoria. Fui al banco y al llegar a la ventanilla recordé que no tenía el número de cuenta donde debía depositar (odié la cara de idiota que puse).
Me pelee con el teléfono. El técnico de Telmex me hizo casi diez llamadas de prueba para comprobar que el funcionamiento fuera el adecuado. Lo sé: él cumplió con su trabajo y debería estar agradecida, pero hoy odié levantarme a contestar esas llamadas y odié la decisión de no haber comprado un teléfono inalámbrico.
Me pelee yo sola con mi desorganización: se pasan los días y yo sigo haciendo planes que no he cumplido. Me peleo con mi gran defecto de sólo preocuparme en vez de ocuparme.
Me pelee con mi ataque de no-sé-qué-me-pasa-pero-por-favor-que-ya-se-me-quite.
Me pelee con mi falta de ternura. Mi amorcito me llamó y me dijo cosas super lindas (entre otras cosas) y yo no me conmoví como suelo hacerlo y sé que no es justo.
Me pelee con mi propia pelea y siempre me sucede así.
Llega un momento en que debo explotar, pelearme con todo, parlotear, decir todo aquello que siento y pienso, enojarme, mentar madres... Posteriormente llega la calma y transformo el ring de pelea en una cama llena de almohadas para descansar. Una virgo como yo necesita pasar por este trance para reencontrarse consigo misma aunque lo odie y aunque no sea la actitud más madura. Así soy, así me acepto y así sé que la tormenta empieza a terminar. Eso me tranquiliza así como trabajar bajo presión por muy incongruente que suene. Mi solución es llenar los días de actividad productiva sin importar tanto la remuneración porque ahora necesito mover energía estancada de esta mente terrible que me causa muchos dolores de cabeza.

Siendo las siete de la noche encuentro mi centro otra vez.
Fueron casi doce horas de pelea.
Estoy agotada.

Hermanita:

2009-07-09T23:21:00.008-05:00

Bien decía mi mamá que tú y yo debíamos cuidarnos y respetarnos siempre, que si quedábamos solas en algún punto de la vida solamente estaríamos las dos para enfrentar el mundo. Nos repitió lo mismo miles de veces y aunque ahora le hagamos burla, creo que la enseñanza y el amor que tuvimos en casa ha sido la pieza clave para que tú y yo veamos al tiempo como una esperanza para el reencuentro y no como el culpable de nuestro olvido.
Hay días como hoy que pienso en tí y se llenan mis ojos de lágrimas. Es inevitable: te extraño. Y aunque conozco el lugar donde vives y conozco tu mundo, no dejo de preguntarme cómo serían nuestras vidas y nuestra relación si estuviéramos en el mismo lugar. No es un reclamo, bien lo sabes. Es una de esas preguntas que vienen a la mente y que quizás la búsqueda de respuestas es precisamente lo que nos acerca más en espíritu.
Te imagino, te recuerdo, te siento, te intuyo. ¿Qué haría yo sin tí? ¿Con quién reiría hasta el cansancio? ¿Quién criticaría mis mañas, los gestos de familia? ¿A quién acudiría en momentos de tensión o cómo haría para sentirme completa sin tí? Eres mi persona favorita y aunque no te gusten los festejos desde acá te envío fanfarrias, mucha pirotecnia y mis mejores deseos para que tu inicio de año y todos los días que sigan estén llenos de abundancia.

Te quiero con toda mi alma.
Feliz cumpleaños.

Gabs

Y fui rebelde

2009-07-08T18:06:00.003-05:00

Cuando era niña no me gustaba leer. Fue rebeldía, digo yo. Mi papá insistió en que debía hacerlo por razones que difícilmente puedo ahora recordar, pero sí recuerdo que mi hermana era todo lo contrario. Tiempo antes que ella pudiera leer, le pedía a mis papás que le leyeran las caricaturas del periódico dominical. Yo sólo las veía, no me interesaba saber qué decían esas nubecitas con letras. Y cuando aprendí a leer la cosa no cambió mucho tampoco. Las caricaturas sí las leía, pero jamás tuve el interés de tomar un libro y leer; me parecía aburrido y -además- no tenían dibujitos ni ilustraciones.
Así me la llevé, leyendo apenas lo necesario. Pasaron los años y en preparatoria el maestro de literatura me odiaba, pero a mí me encantaba cuando sacaba algún libro y leía en voz alta... Su voz era grave, profunda, pausada, sexy... Pero ni eso logró que se me fuera la rebeldía: entre más me insistían, menos me acercaba a los libros hasta que llegó aquél invierno en aquél país.
Mi primera adquisición fue Anna Karenina y quedé enamorada. Le siguieron El Perfume y varias novelas más. El mueble que tenía en mi recámara lo fui llenando con libros, libritos y librotes... Cuando mis padres llegaron a visitarme se asombraron: su hijita leía al fin y desde ese crudo invierno no he perdido la costumbre. Han pasado nueve años desde mi encuentro con las letras y sé que no lo dejaré nunca. Cuando voy al manicure y/o pedicure las señoras me echan miradas raras cuando rechazo las revistas de chismes del espectáculo y saco de la bolsa mi libro en turno. Y sí, me siento orgullosa de haber invertido en un buen librero para mi casa en vez de una televisión. Recién invité a unos amigos a casa y con cara de susto me preguntaron "¿y la tele?" Para muchos es increíble y creo que para mí también. Sé que siempre faltarán libros por leer y que quizás no llegue al nivel de los finlandeses de leer 17 libros por año, pero al menos he sustituido la rebeldía con el placer.
Bien hecho.

Sin título, sin rutina

2009-06-26T16:50:00.007-05:00

Desperté con las ganas escondidas bajo las uñas. Esperé el primer mensaje del día para incorporarme. En el radio la misma noticia: Michael Jackson muere a los 50 años, el mundo del entretenimiento le llora al rey del pop. Luego de escuchar Thriller varias veces y bailar por la cocina con mi sandwich recién hecho, decido que es hora de un baño. Las ganas necesitan jabón, exfoliante y no pensar mucho. Medio día y yo no termino de empezar. Me recomiendan salir a la calle así que montada en bici cruzo Reforma; esquivo varios taxis por Sevilla y en Av. Chapultepec el chofer de un microbús me grita un piropo que prefiero responder pintándole un dedo; la voz no me da para articular un merecido pinche guey hijo de puta.

Parque México. Restaurantes y cafés preparan las mesas para la hora de la comida. Doy vueltas hasta encontrar una banquita vacía. A unos metros, un grupo de jazz improvisa sin público. Pasan junto a mí parejas de jóvenes extranjeros, niños con uniforme escolar y una señora apañándoselas con las pesadas bolsas del super. Siento hambre. Compro una bolsa de papitas con salsa botanera y mucho limón. Hago un par de llamadas y saco el libro que compré hace dos días. Odio las envolturas, parece que las casas editoriales quieren que uno dude antes de leer. Me río al descubrir que la trama de La curiosidad mató al gato transcurre a unas calles de donde yo estoy. De haberlo planeado, jamás hubiera sido tan exacto el sitio para deleitar los ojos con esa lectura. Termino el libro y con él los chicharrones que para esa hora ya estaban aguados de tanto limón. Con buen sabor de boca cruzo varias calles y regreso a casa. El portero me mira curioso; me pregunta la razón de las macetas vacías afuera de mi departamento y no tengo más remedio que explicarle que las metí a casa para regarlas. El pobre hombre no tiene con quién platicar durante el día desde que los inquilinos se mudaron, pero yo no estoy de humor como para tener un small talk. Dejo mis cosas y salgo nuevamente. Hace hambre. A unas cuadras me topo con La Guanajuatense, lugar de quesadillas, gorditas y sopes. Pido una gordita de chicharrón con queso y un Sidral: refresco favorito para acompañar garnachas. En la última mordida siento que caen gotas de lluvia a mi alrededor. Debo apresurarme. Pago la cuenta y salgo del lugar rumbo a casa. Son las cinco de la tarde. En un rato más estaré en brazos de mi amorcito y sabré entre besos que el día bien ha valido la pena.

Coldplay - Fix You (Live)

2009-06-23T13:29:00.001-05:00

Para mi darling.

Anuncio

2009-06-15T00:19:00.004-05:00

Estoy enamorada.
Mi corazón ha perdido la virginidad.

Aeropuerto I

2009-06-08T15:35:00.003-05:00

Estoy a punto de finalizar físicamente un viaje inesperado. A mi alrededor pasaron tantas cosas que la oportunidad de tomar una maleta e irme lejos pareció el mejor remedio. Desde un principo supe que las cosas no cambiarían, pero que quizás me tranquilizaría cambiar la rutina por verdes paisajes y olvidarme un poco de los deberes. De pronto no tuve plan más que un boleto de avión y un lugar seguro a dónde llegar. Asi pasaron tres semanas... tres semanas al lado de mi hermana, mi amiga. Ahora que parece que todo empieza a terminar, me doy cuenta que fue un viaje largo, pero no tan largo como el viaje que hice hacia mi interior.

Galardón

2009-05-27T17:00:00.007-05:00

Estoy emocionada. Miento: estoy muuuuy emocionada.
Dice mi hermana que cuando algo me gusta mucho o me sorprendo suelo abrir más los ojos y creo que esta vez se me pusieron tan grandes como los de Candy-Candy porque Miss Fiamma me ha nominado, oh si!! Es la primera vez que recibo este tipo de halagos públicos y, bueno, sobran palabras para decir que me enorgullece y que -además- la idea me sonroja todavía.

Antes de continuar, debo compartir el instructivo que los afortunados deberán seguir.
¿Ya tienen lápiz y papel a la mano?

Aquí va:

1. Colocar el logo en el blog.

2. Escoger a 10 blogs que demuestren gran actitud o para los que tienen un gran agradecimiento.

3. Publicar los enlaces de sus nominados.

4. Informarles de que recibieron este premio comentando en sus blogs.

5. Compartir el cariño, publicar el link de este post y la persona de quien se ha recibido este premio

Mis nominados son:

Pensamiento Visible, de Luza: excelente escritora, apasionada, intensa, con una visión única sobre el amor y la vida.
Desdenantes a Nosé, de Caracol: agrónoma desenfadada, mala cocinera, ecologista, salvadora de plantas, una heroína del campo. Siempre con interesantes y cómicas aventuras por compartir.
Slack Photography, de ídem: artista, cualquier cámara desearía estar entre sus manos.
El trópico de Mus, de Mus: sui generis, viajero, amante de las palabras y curvas femeninas.
Nevera de Soltera, de ídem: pequeñas anécdotas siempre con toque humorísitico.
Mis cajones de adentro, de Miguel Rodriguez: historias y breves relatos, vale la pena leerlo con una buena taza de café.
Talio, de ídem: leerlo es sentir que viajas al pasado, al menos eso me pasa siempre.
De aeropuertos y otros duelos, de Lucía Malvido: cada post es una interesante propuesta de viaje.
Una bitácora de cuadritos, de Martín: adoro sus historietas, es un entretenido blog que tiene todo excepto mentalidad de cuadro.
Escrito por el fuego, de Jorge Ampuero: buenas recomendaciones y links a otros tantos sitios de poesía.

Anden... Dense una vueltecita por estos sitios.

Hoy

2009-05-27T05:29:00.004-05:00

"Si alguien considera que es posible arreglar algo en su vida,
no tendrá más remedio que viajar al pasado"

Ray Loriga

Es curioso que entre más cosas me suceden, menos escribo. Es, tal vez, una llamada de la vida para decirme que debo disfrutar y no pensar tanto como suelo hacerlo. Y en parte tiene razón. Muchos años he pasado planeando mi vida y siguiendo una línea que, honestamente, no sé cuándo la tracé ni para qué. Creo que la inercia de los años pasados envolvió mi mundo con deberes que adopté como propios hasta que un buen día me pregunté si realmente era eso lo que yo deseaba y no fue así. Entonces me fui al pasado, a buscar entre escombros algunas piezas o herramientas para la construcción del nuevo presente que me embriaga los ojos de oportunidades, pero que también matiza los días de incertidumbre. Aquellas cajas en el ático de mi memoria no estaban tan ordenadas como yo pensaba e incluso me atrevo a decir que estaban en total desorganización. Sin embargo, el caos que encontré resultó más alentador que incómodo porque me dejé sorprender. Suena trillado, lo sé, pero para mí fue toda una revelación y parte de mi rebeldía no saber qué hacer con mi vida en términos profesionales ni tener claro hacia dónde debía seguir. Aquella línea trazada se la tragó la tierra con todo y sus letreros de “usted está aquí” porque así lo decidió la causalidad de la vida. Mirando atrás, creo que aquél trabajo que tantas pesadillas me causó fue en realidad un detonador para que el caos regresara a su estado natural dentro de mí. Este viaje emocional hacia atrás también me movió físicamente a lugares conocidos de tiempos anteriores: al verde primaveral de parques, árboles y montañas donde el sol se oculta hasta tarde y donde las leyes a veces me parecen absurdas. Este lugar me reencuentra conmigo y me dice que tanto orden me hace mal. Por eso mi único plan del día es tomar un baño, estrenar vestido y salir a la calle… Tengo la certeza que algo bueno sucederá.

Schwieberdingen

2009-05-13T17:00:00.004-05:00

Nadie lo conoce
No tiene grandes avenidas
No tiene museos
No está bien comunicado
No aparece en el mapa...

Y yo vuelvo
Una, dos y tres veces
Vuelvo a los olores
Vuelvo a los recuerdos
Vuelvo al corazón de quienes fuimos
Vuelvo a mis árboles de otoño
Vuelvo a mis sabores favoritos

Iré por quien fui
Regresaré por quien soy

Antes de dormir

2009-05-07T17:22:00.001-05:00

¿Qué puedo decirte si se agotan las palabras cariñosas que guardo en mi corazón? Creo que hay sentimientos que suenan mejor en el silencio de mi boca y que sólo pueden decirse a través de la mirada que te enreda entre mis brazos.
Tal vez deba inventar un diccionario, un lenguaje nuevo que despierte a la realidad este corazón que late por ti a cada minuto. Quizá deba hacer música de tu piel o encontrar la forma para tocar tu pensamiento, estrujarlo y comérmelo a mordidas. Tal vez sea mejor dibujar en el mapa de mi cuerpo nuevos espacios para que recargues tu cabeza y escuches la sinfonía de mis órganos que viven de ti, por ti y siempre para ti.

De plenitud

2009-05-05T11:59:00.000-05:00

Soy una desempleada orgullosa.
No sólo renuncié al trabajo, también renuncié a la injusticia, renuncié a la paranoia, renuncié a un sistema que no me hacía pensar, renuncié a sentirme sometida, renuncié a ser observada bajo la lupa, renuncié a los intentos inútiles de poner en evidencia mi desempeño profesional, renuncié a la falta de ética, renuncié a un sueldo que pagaba todo excepto un sueño tranquilo, renuncié a la tensión emocional, renuncié a quedarme callada, renuncié a despertar de mal humor, renuncié a no sentirme útil, renuncié a pensar de forma cuadrada, renuncié a la inercia de tener un trabajo ‘estable’, renuncié a no ser escuchada…

Y sí, ahora me he auto-contratado para iniciar desde cero. He aprendido mucho más de lo que pensaba a pesar de la reciente experiencia. Mi aspecto profesional quizás no tuvo el desarrollo que yo esperaba; sin embargo, la tolerancia y paciencia durante los últimos meses me dieron la oportunidad de abrir los ojos hacia mi interior. Encontré mayor orden entre el caos porque dejé de juzgarme, dejé de medirme con respecto a los demás. Sólo observando hacia dentro y regresándole al mundo esta mirada honesta pude lograr la congruencia que hoy me tiene tranquila (y enamorada) en el mundo que tengo bajo los pies.

A quien (ahora) corresponde:

2009-04-06T21:51:00.006-05:00

Para tí, espejito

Envié una carta a los Reyes Magos, escribí en el cielo, desee en mi cumpleaños, pedí en año nuevo, recapacité cada día, caminé varios meses, soñé dormida, soñé despierta... De pronto un email, luego dos, tres, cuatro; una llamada, luego otra, un SMS seguido de otros tantos. Su vida y mi vida desde otro espacio decidieron que era momento del encuentro. Y sucedió.
Fue una hermosa tarde de viernes. Nos estábamos esperando desde tiempo atrás, incluso antes de saberlo concientemente. En ese momento tuve la certeza que no debía correr hacia ningún otro lado y que el destino finalmente me había regalado una oportunidad, la oportunidad de mi vida. No hubo necesidad de ponerlo en palabras pues las miradas dijeron todo, sentí mi corazón latir con la intensidad de una nostalgia pasada; de pronto sus manos tomaron las mías y supe que la búsqueda había terminado... Sí, esa tarde de viernes encontré el amor.

Escape

2009-03-18T21:48:00.001-06:00

Tú que respondes al silencio haciendo giros por donde pisas
Tú que permites la ironía entre dientes
Tú que miras donde otros nunca hemos sido
Tú que mueves las manos en el sentido correcto
Tú que provocas mi búsqueda

Y yo quien te observa y te piensa

I

2009-03-12T00:02:00.005-06:00

Miras por la boca,
respiras de mí entre las manos
que no te llevan hacia ningún lado
desconocido

Abrazas con los ojos,
hablas con el silencio de tu piel
que reconoce mis alas
desiertas

Sientes a través de la sombra
que toca la luz de mi cabello
y besa tu mirada
desarmada

Poema XVII

2009-03-11T01:01:00.004-06:00

Para la joya que hoy llegó a mis manos

Hay algo muy sutil y muy hondo en volverse a mirar el camino andado...

El camino en donde, sin dejar huella, se dejó la vida entera.

Dulce María Loynaz

Marzo

2009-03-02T22:49:00.003-06:00

Ha terminado el fin de semana anual: enero y febrero.
Con clima peculiar se asoma un marzo entre planteamientos profesionales y personales los cuales aún no termino de desenmascarar. Tal vez quien empieza a quitarse la máscara sea yo ante el reflejo de mi pasado y me descubro a través de las tormentas, caminando en la calle con un ramo de flores, cocinando a media noche o simplemente escuchando el silencio de mi piel que cae al piso formando espirales. No ha sido fácil recorrer el mapa que me trae hasta aquí ni será menos intenso continuar el camino hacia el lugar donde dejando de ser me sorprenda siendo más yo.

Inicia marzo y con él mi primavera.

Sin metástasis

2009-02-22T13:06:00.003-06:00

Pongan señal de stop a los días, eliminen mi conciencia, laven mis heridas abiertas, repitan que debo olvidarme de ese amor, acorten las distancias, traduzcan mi mirada en música que pueda cantar, entiendan que la tormenta ha pasado, reclámenle a mi sueño su letargo, denme señales e instructivos para seguir andando, griten que quiero estar conmigo, ahoguen la mala vibra, digan que no estoy para nadie, desenvuelvan los misterios, ahuyenten a los fantasmas, fortalezcan mis piernas vencidas, hablen por mí, piensen por mí, agradezcan por mí.

2009-02-21T23:47:00.001-06:00

Yo no me encuentro a mí mismo cuando más me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.

Michel Eyquem de Montaigne (1533-1592)

Pase de abordar

2009-02-15T01:27:00.004-06:00

El planteamiento marca el inicio de un todo, un viaje introspectivo sin escalas hacia los límites que sólo una mente conciente puede comprender. Es la mente en sí misma un boleto de espirales claroscuros que abandona todo excepto la valija de posibilidades cuando, de pronto, la vida se enciende y nuestros pies en vez de caminar, flotan sobre nubes de concreto. La esencia del viaje son esos momentos en que la sangre hierve bajo la piel creando melodías en sístole y diástole. Es entonces cuando la responsabilidad del inconciente ya no es sólo soñar, sino guiar el camino de aquellos locos cuya mediocridad jamás se consideró parte del equipaje.

A quien corresponda:

2009-02-09T22:29:00.004-06:00

Cuando ponga la cafetera para dos, cuando cocine sin importar la hora en que deba levantarme al día siguiente, cuando los días de fiesta bajo las sábanas no respeten el cansancio, cuando la música salga de mi voz, cuando mis suspiros sean continuos, cuando escriba mensajes sobre el espejo empañado, cuando la complicidad se adueñe de nuestros silencios, cuando leer el periódico se convierta en la costumbre de cada domingo, cuando su olor sea la razón de mi sonrisa, cuando no me importe si el bote de shampoo lo dejó destapado o si la pijama está tirada en el baño, cuando el llanto tenga un lugar donde descansar, cuando las manos se confundan por las noches, cuando su perfume sea mi consuelo, cuando las fotos adornen las paredes, cuando mis palabras reflejen su sonrisa, cuando los fines de semana parezcan eternos, cuando las vacaciones se conviertan en aventuras, cuando nuestros libros se confundan en el librero, cuando el duplicado de las llaves tenga dueño, cuando los cuerpos se estorben, cuando las bocas se busquen, cuando su playera forme parte del guardarropa, cuando adore la mermelada de ciruela, cuando las flores sean regaladas, cuando sobren las palabras, cuando mi cumpleaños sea para dos, cuando su cumpleaños sea para dos, cuando se termine más rápido el pan, cuando sus películas sean mis favoritas, cuando el iPod tenga su playlist, cuando me harte tanto cariño, cuando sienta que el corazón estalla en deseo, cuando la pasión se reinvente cada día .
Cuando mi amor tenga destinatario.

¿?

2009-02-08T02:02:00.003-06:00

Son esos instantes cuando me pregunto tantas cosas. Te quedas casi inmóvil y miras alrededor en busca de respuestas, sumergida en el silencio. Yo hago lo mismo, pero no me atrevo a contestar ni decir que entre este caos tenemos el mundo bajo los pies.

De noche

2009-02-05T00:01:00.001-06:00

Estoy conmigo, ahora más que nunca.
Por eso abrazo el tiempo con la sábana de voces que susurran por los pies y suben por mi espalda desnuda de prejuicios.

En estado de alerta

2009-01-27T23:48:00.005-06:00

Desde hace varias semanas he vivido una pesadilla laboral. Llegué a esta empresa hace seis meses con las ilusiones bajo el brazo y una maleta de experiencia dispuesta a compartir. Todo inició como cualquier trabajo nuevo: curva de aprendizaje, adaptación al nuevo lugar, horarios, responsabilidades, gente... Desafortunadamente pasaron los días de sonrisas para convertirse en uno de los capítulos más difíciles que he tenido a lo largo de mi vida profesional.
Mi jefa (a quien nombraremos pinche vieja) tiene la idea que el liderazgo debe ir acompañado de amenazas, terror y paranoia para funcionar y, con esto, lograr los objetivos impuestos para el departamento. En un principio yo pensaba que la del problema era yo porque nadie parecía darse cuenta de los malos tratos hacia proveedores u otras personas ajenas al departamento. Sin embargo, un día que me sermoneó sobre mi ruda forma de contestar emails por no poner "buen día" me atreví a comentarlo con mis compañeras de trabajo y de esta manera iniciaron las conversaciones a la hora de la comida sobre el trato déspota y las ridículas tareas que nos dejaba día con día porque, al final, debíamos re-trabajar porque 'no supo expresarse bien'.
En diciembre una de mis compañeras reunció por motivos personales. Más allá del giro que dará su vida sentimental, una de sus razones principales para tomar la decisión fue por la pinche vieja que la presionaba con cualquier cantidad de trabajo posible. Recuerdo que alguna vez le ofrecí ayuda con unos reportes y la pinche vieja me pidió que no me metiera porque no era mi responsabilidad. En otro lugar esto hubiera sido reconocido como "trabajo en equipo", pero no sucedió así, al contrario.
El asunto acá es que a finales del año pasado se desató lo peor. Uno de mis objetivos establecidos fue lograr que la empresa que nos brinda el personal en campo administrara varias regiones del país (cosa que antes debía hacer yo sola) siguiendo los lineamientos de la empresa que yo represento. En pocas palabras: hacernos socios de negocio. Me ilusionó esta parte ya que me encanta colaborar con la gente, establecer objetivos, trabajar en equipo y -obviamente- entregar resultados. Mi estilo de trabajo siempre se ha basado en el mutuo respeto y comunicación abierta. Siento que faltando uno de estos dos puntos los resultados empiezan a decaer y las sinergias mueren así que con estas personas (a quienes llamaremos los chingones) empecé a elaborar un plan estratégico. En nuestras primeras reuniones semanales me dediqué a conocer el funcionamiento interno de la empresa: organigrama, ubicación, antecedentes con otros clientes, sistemas y demás. Entre conversaciones les dejé en claro los objetivos a cumplir y pedí aportación de ideas para alcanzarlos rápidamente... La colaboración y entrega al trabajo de los chingones me dejó asombrada. Sin embargo, la pinche vieja empezó a exigir resultados en siete días y que los chingones entendieran nuestros procesos internos al primer contacto. Yo levanté la mano y pedí más tiempo, pero la respuesta fue tajante: "si empiezan con mentalidad mediocre desde ahora seguramente van a tronar... sobran empresas allá afuera que mueren por llevar nuestra cuenta" Yo me pregunto: ¿es mediocre cruzar por una curva de aprendizaje? y también me cuestiono ¿Cómo podemos exigir resultados a un proveedor que apenas empieza a colaborar 'de lleno' con nosotros?
Pocos días después estuve en las oficinas de los chingones haciendo una capacitación al personal y antes de irme llegó la directora de cuenta hecha un manojo de nervios. Venía de una junta con la pinche vieja quien no dejó de ningunearla por el mediocre trabajo realizado en una semana, la agredió profesionalmente por no llevar un archivo en excel como ella había solicitado, no quiso escuchar sus dudas y le tronó los dedos argumentando que no tenía tiempo de habladurías y que sólo quería ver lo 'importante'. Sobra decir que el hígado se me hizo añicos cuando me enteré que la pinche vieja habló a mis espaldas y se quejó del pésimo trabajo que yo estaba haciendo con ellos.
Regresé a la oficina con el coraje atravesado y se re-atravesó cuando me dijo que el proyecto estaba en peligro por la falta de habilidades de los chingones. Fue un viernes y los siguientes dos días la pasé fatal, entré en crisis. Me pareció injusto el mal trato hacia estas personas y mi trabajo de todos los días; me sentí agredida personal y profesionalmente con los insultos disfrazados de tanto tiempo que dejé pasar de largo. Entendí las razones por las cuales cinco personas antes de mí renunciaron a esta posición que ha estado bajo el mando de la pinche vieja. Comprendí que la paranoia que yo sentía todos los días cobraba mayor sentido y que ciertos comentarios de la pinche vieja en realidad eran amenazas para sembrarme miedo de perder un trabajo, un salario necesario para vivir. Estuve a punto de renunciar, lo acepto. Sin embargo, no me dejé vencer como el resto y tomé la decisión de abrir la boca.
Hoy estalló la bomba. Fui con recursos humanos a expresar mi sentir, dije abiertamente que no estoy de acuerdo con la dictadura de la pinche vieja porque no se alinea a la cultura de la empresa que tanto presume, dije también que me siento agredida y observada constantemente, confesé que todos los días me cuesta trabajo despertar para ir al trabajo y que la tensión que vivo todos los días está llegando al límite. Pedí mi cambio de posición a otra área o departamento lo antes posible y, quizás lo más importante, me mostré dispuesta a hablar con los ejecutivos de mayor rango si eso ayuda a que la pesadilla termine.
Estoy agotada, harta de no entender los porqués de esta situación. Diariamente busco señales que me indiquen la enseñanza de todo esto y me estoy llenando de amuletos para alejar las malas vibras de la pinche vieja. No sé cuánto tiempo deba pasar o aguantar hasta lograr mi cambio de posición o de empresa (am working on that too) y tampoco sé si estoy dispuesta a continuar con el desgaste emocional.
Me repito que soy más fuerte que esto y que la pinche vieja es un ejemplo a NO seguir jamás. Me repito constantemente que la del verdadero problema es ella y que yo debo manterme al margen de la situación. Me alucino repitiéndome que esto pronto pasará, pero también me pregunto: ¿Por qué? ¿Para qué?

2009-01-26T23:24:00.001-06:00

Hoy es una de esas noches en que siento la melancolía danzar en mi corazón.

Duffy - Warwick Avenue

2009-01-25T20:34:00.001-06:00

When I get to Warwick Avenue
Meet me by the entrance of the tube
We can talk things over a little time
Promise me you wont step out of line

When I get to Warwick Avenue
Please drop the past and be true
Don't think we're okay
Just because I'm here
You hurt me bad but I won't shed a tear

I'm leaving you for the last time baby
You think you're loving
But you don't love me
I've been confused
Outta my mind lately
You think you're loving
But I want to be free
Baby you’ve hurt me

When I get to Warwick Avenue
We'll spend an hour but no more than two
Our only chance to speak once more
I showed you the answers, now here's the door

When I get to Warwick Avenue
I'll tell you baby that we're through

'Cause I'm leaving you for the last time baby
You think you're loving
But you don't love me
I've been confused
And outta my mind lately
You think you're loving
But you don't love me
I want to be free
Baby you've hurt me

All the days spent together
I wish for better
But I didn't want the train to come
Now it's departed, I'm broken hearted
Seems like we never started
All those days spent together
When I wished for better
And I didn't want the train to come
No, no

You think you're loving
But you don't love me
I want to be free
Baby you've hurt me
You don't love me
I want to be free
Baby you've hurt me

La fe de mi ceguera (uno)

2009-01-18T19:49:00.003-06:00

Tenía una amiga cuya vida sentimental siempre, o casi siempre, iniciaba con una cita a ciegas. Su madre y su abuela se encargaban de organizar el encuentro con el hijo maravilloso de Sarita o con el nieto del socio del esposo de la vecina. El deseo de encontrarle marido a mi amiga era en realidad una necesidad de familia porque, según su padre, una mujer debía contraer nupcias desde joven para dar muchos nietos en vez de pasar la mayor parte del día en la universidad aprendiendo quién-sabe-qué-cosas.

En un inicio yo me emocionaba por ella cuando nos contaba entre clases que tendría otra cita a ciegas. Con el tiempo y los chascos que se llevó –como el patán que le escupió a un mesero por haber derramado una copa de vino por accidente- pensé que las blind-dates eran mera creación hollywoodense. Me decepcioné junto con ella antes de haber tenido mi primer encuentro de película y justo cuando menos me acordaba de aquellas anécdotas llegó mi primera vez.

El cupido fue la fisioterapeuta que me atendió después de cirugía. Entre plática informal mientras hacía ejercicios con una pelota de goma preguntó mis gustos por el sexo masculino. No terminaba de enumerar características cuando dijo sonriente “te voy a presentar al joven que viene los martes por la tarde; te agradará y estoy segura que se llevarán muy bien… Es buen tipo” Y si lo fue, lo es. Del primer encuentro surgió una salida al cine, un café, una cena. Lo nuestro no trascendió. Tal vez por circunstancias ajenas al corazón o tal vez la chispa no fue lo suficientemente fuerte. No lo sé. De lo único que estoy segura es que la primera vez me regresó la fe en Hollywood y una gran duda: ¿Se considera también cita a ciegas cuando –finalmente- surge el encuentro con quien pasaste largas horas sentada frente al monitor? De ser así, ¿estamos entrando en la nueva era del blind-date?

The Couch

2009-01-10T13:21:00.002-06:00

Hablo sin pensar en lo que digo
Hablo de ti con la cercanía de tu ausencia
Entre frases espontáneas mis ojos cambian de luz
Mis manos se unen recordando el pacto de sana distancia
Y mis palabras fluyen en el mar de la evasión
Dejándome la duda acumulada entre los dientes

Entre Ríos

2009-01-10T13:12:00.002-06:00

Después de tanta lucha me encuentro con la música llenando cada espacio de esta casa, mi casa. Aventé los tacones y cuando salía de la recámara me regresé en automático: los puse en su lugar. Me empiezan a importar los detalles externos como el ruido de la calle y la hora en que pasa el camión de la basura. Me importa si hoy encontré polvo sobre la cafetera y si la música molestará a los vecinos. Las cosas que importan de pronto texturizan mi mente cansada de dar vueltas como durazno de temporada. Estoy en mi mejor momento y me reclamo que siempre corro apresurada aunque el mundo a veces se detenga; cruzo los días pensando en el siguiente, pero cuando miro en retrospectiva ciertas sensaciones han dejado un fósil debajo de mis tacones aventados. Empiezo a sentir la melancolía entre sorbos de té, siento que no me importa a estas alturas si las palabras tienen congruencia y si este corazón tranquilo encontrará el valor para confesar la incógnita que mi boca no sabe cómo decir. Son ideas acomodándose por mi espalda baja, nociones del futuro solamente mientras la vida renueva su curso por los ríos que coinciden a mi alrededor.

Estoy, pero no soy

2009-01-08T13:46:00.005-06:00

Ya no sé si reirme o llorar.
Hace unas semanas llegó a mi lugar de trabajo un tipo a comentarme un asunto laboral que no lograba entender ni relacionar con mis actividades/responsabilidades. Lo dejé parlotear (se veía muy desesperado) y al cabo de unos minutos le dije:

Ceteris: Disculpa, Fulano de Tal, pero sinceramente no sé si este tema en particular tenga que ver conmigo y no recuerdo haber autorizado las membresías que mencionas.
Fulano de Tal: Pues me mandaron contigo... eres Gabriela, cierto?
CP: Si, soy Gabriela. A mí se me hace que te confundiste de Gabriela porque habemos varias aquí y todas en diferente departamento.
FdT: Pero tú debes ser Gabriela Bustos, no?
Bajé la mirada hacia mi escote y le dije aún sonrojada:
CP: Estoy, pero no soy la persona que estás buscando. La Gabriela que buscas tiene su oficina al fondo del pasillo.

Ahi no termina todo, señores.
Hace un rato llegó Mengano a pregunatar otras cosas pensando -también- que yo debía ser Gabriela Bustos. Lo saqué del error rápidamente y no hubo mayor problema. Me sonrojé igual o peor que la vez pasada, pero creo que Mengano se avergonzó más al escuchar las risas de mis compañeros de trabajo.
Imaginen ahora la burla que me hacen.
A estas alturas creo que lo más sano es tomar la bella confusión como un cumplido.

De intensidad

2008-12-31T18:05:00.007-06:00

Este año me ahogué en:

caminos de intensidad

proyectos de vida

cambios de piel

reencuentros

trabajo en exceso

un viaje conmigo

madonna

open-house

giro laboral

sexo con CM

blind dates

cirugía de mano

creación literaria

mi refrigerador

lágrimas sin razón

carcajadas

amor imposible

revelaciones personales

una dioptría más en cada ojo

grito de independencia (literal)

mi cumpleaños

playa

sueños hechos realidad

Siempre faltan cosas por hacer, eso lo tengo claro. También sé que la intensidad de mis emociones me deja agotada y con la euforia atorando mis palabras entre puntos suspensivos; afortunadamente inicia un nuevo año donde tendré un espacio cada vez más personal para contar nuevas aventuras entre comas, virtudes en bullets, felicidad en párrafos y amor entre signos de admiración.

Bienvenido seas, dosmilnueve.

Armada

2008-12-20T21:49:00.004-06:00

Es una sensación extraña ir por mi propia habitación encontrando cosas cuyo significado he olvidado. Sé que por alguna razón guardé un chicle y las fotos de aquella fiesta. En algún momento me pareció importante acumular evidencia de los hechos, como si años después mi plan fuera convertirme en investigadora de mi propia vida. Quizá mi plan inconsciente era dejar piedras en el camino para encontrarlo de regreso si decidía dar marcha atrás. No es que mi pasado ahora pese al mudar las cosas a otro lugar, no es eso. Creo que mi pasado es sólo eso: pasado. Y hoy que empecé la primera etapa de la mudanza tengo una sensación armoniosa de no querer llevarme todo al nuevo lugar para saber de donde vengo. Me siento limpia, curada de acumulaciones y en congruencia conmigo. Confieso que he encontrado objetos maravillosos como una bolsa que dí por olvidada y mi calculadora TI92. Pero también he encontrado cosas inútiles como cajas rotas de CD's, apuntes de la universidad y plumas que ya no tienen tinta. Entre estas cosas apreció una caja de zapatos forrada con periódico y recortes de revista. Al abrirla -casualidad o no- terminó el disco que estaba escuchando. Me senté en el suelo acompañada del silencio y revisé cada uno de los papelitos ahí guardados. Los pedazos de papel son pequeñas grandes confesiones que hice en terapia; las escribí para verbalizar mis emociones de entonces y para empezar a definir el camino que quería tomar. Leí todo otra vez sintiéndome cómplice de un viaje emocional y al mismo tiempo sintiéndome ajena a ciertos sentimientos ahí plasmados. He dado giros importantes a lo largo del último año que hoy veo a través de mi escritura en pedacitos. Me leí perdida, enojada, llorosa, harta, desubicada. Me leí desesperada por romper el silencio de mi corazón. Hoy que releo las emociones contenidas entre cajas y polvo siento que corrí mientras el tiempo caminaba a mi alrededor. Estoy agotada, es cierto; sin embargo, no me siento en pedazos ni perdida como hace un año. Estoy completa y eso es lo que cuenta.

*

2008-12-07T21:39:00.005-06:00

Así las cosas:

1. Mis uñas de manicure perfecto no son ni la mitad de la semana pasada... Tengo la odiosa maña de rasguñar el esmalte cuando estoy nerviosa o ansiosa.

2. No he dormido bien desde hace una semana y aunque pudiera parecer que llevo una vida 'tranquila', mi cabeza está haciendo listas mentales de aquello que falta por hacer.

3. Mi trabajo pasa por una época de high-season. Ahora todo urge, todo se necesita, todo es para ayer, todos los proveedores son importantes, todos los productos son maravillosos, todos deben consumir, todos debemos comprar, todos debemos gastar. La Navidad y Santa Claus ya me tienen hasta la madre.

4. Mi papá está de mejor ánimo y todos un poco más tranquilos. Le entregaron los resultados de su último estudio, pero todavía no quiere abrirlos. Veo que tiene muchas ganas de salir adelante y está consultando a otros médicos antes de tomar una decisión sobre el tratamiento a seguir.

5. Mi habitación es un caos. He comprado varias cositas y cosotas (como una increíble cafetera con 'timer' en donde puedo programar la hora en que deseo mi café listo) que empiezan a ocupara mucho espacio abajo de mi escritorio. Se ve desordenado por más que hago el intento de acomodarlo. Prefiero no ver.

6. Hoy fui de compras con mi mamá. Seguí sus consejos sobre productos para la limpieza del hogar. Llené todo el carrito de cosas y en la caja me vaciaron la cartera.

7. He tenido días y ratos de melancolía. No sé cómo empezar a empacar cosas ni qué debo llevarme... empiezo a recordar experiencias con cada rincón de la casa: las navidades cuando era niña, mis fiestas de cumpleaños, mis experimentos en la cocina.

8. Reuniones con amigos. Me preguntaron si el próximo año -finalmente- llegaré con novio a la comida o si seguiré igual de soltera que siempre.

9. De mi librero cuelgan tres moños rojos. El más grande de todos es para adornar la puerta del departamento durante el open-house este sábado.

10. Me cuesta mucho trabajo escribir, expresar cómo me siento. Me siento seca de palabras. A veces me percibo en contacto conmigo y otras tantas alejada de mis emociones.

Tengo días llenos de emociones encontradas, planes a la vuelta de la esquina, amores imposibles, responsabilidades mayores, el cambio a flor de piel, sensaciones nuevas, adicción al chocolate, mudanza en puerta, celebraciones y... una gripe que me tiene vuelta loca.

*No es que sea psicosomática, para nada.

Sticky & Sweet

2008-11-27T10:50:00.005-06:00

Hace seis meses compre el boleto.
De martes a miercoles no dormi nada por temor a no despertarme para ir al aeropuerto.
Antes de abordar el avion nos informaron que habia neblina.
Casi cuatro horas despues el tiempo estuvo de nuestro lado.
A las siete de la noche entramos al estadio.
Tres horas despues se apagaron las luces y...

A doce horas de la ultima cancion puedo decir que tengo las manos hinchadas por aplaudir, la garganta lastimada, los pies adoloridos.
Hoy nada me importa porque ayer -finalmente- estuve con la reina.

Aire

2008-11-21T21:53:00.001-06:00

El aire frío atraviesa cuerpos melancólicos:
Somos fantasmas por deseo ajeno
y realidad de un pasado que no olvida

De frente

2008-11-20T23:05:00.004-06:00

Es más sincero no decir nada.

Mis llaves

2008-11-08T19:04:00.005-06:00

8:30am Me subí al coche y salí de casa.
8:45am Canté If I could turn back time con todas mis fuerzas y no escuché el teléfono. Era Philippe.
8:55am Estacioné mi coche frente al número 93. Fui al café de la esquina, lo pedí para llevar.
9:00am Sonó el teléfono. Philippe otra vez: “llego en 10 minutos”
9:10am Me senté en la banqueta y revisé nuevamente los documentos. Todo en orden. Hice unas notas en mi cuaderno amarillo. Miré hacia arriba y estiré los brazos al sol.
9:15am Phillipe bajó de su camioneta. Sonrió y me saludó con un beso en la mejilla. No lo había hecho en ocasiones anteriores. Supe que era un gesto de complicidad.
9:17am Entramos al edificio y subimos al 101 por las escaleras. Abrió la puerta del departamento, dejamos las cosas sobre la barra de la cocina y revisamos con detenimiento las instalaciones. Sentí hormigas corriéndome por las venas.
9:30am Hice las preguntas que anoté en mi cuaderno y me entregó unas hojas con toda la información necesaria.
9:32am Firmamos los documentos restantes y el anexo con los papeles pendientes de entrega.
9:34am Bajamos al estacionamiento por el elevador. Me explicó los pormenores de la construcción. Yo quería gritar de emoción, pero me contuve. Me temblaban las rodillas y las manos me sudaban.
9:45am De regreso en el 101, Philippe tomó los documentos, su celular y las llaves de su auto.
9:48am En la puerta del 93 me entregó las llaves del departamento, mis llaves. Nos despedimos bajo la promesa de seguir en contacto. Subió a la camioneta y se fue.
9:49am El tiempo se detuvo bajo el marco de la puerta. Miré hacia abajo para cerciorarme que estaba en el piso. Me llevé la mano al pecho y sentí mi corazón rojeando vida.
9:51am Subí nuevamente al 101. El ruido de la llave al hacer click me robó el aliento. Cerré la puerta detrás de mí.
Sí –dije en voz alta- estoy en casa.

Yo ciento

2008-11-04T23:44:00.007-06:00

Ciento un corazón de libro abierto bajo el pecho
Ciento un lágrimas sin paracaídas humedecen de color los rincones de hojas blancas
Ciento un mar entrar por la ventana de mi boca que ahoga el tiempo con el sabor dulce de olor a nuevo
Ciento un deseo por decorar la noche con estrellas de esperanza
Ciento un sueño elegir zapatos antes de caer a tierra firme

Escribo

2008-10-30T17:52:00.008-06:00

Escribo que no escribo desde hace varios días. La rutina de cada noche se envuelve con películas viejas y una programación cuya única novedad es el horario de invierno. Escribo de noche sin escribir nada. Tomo inspiración de mis días tranquilos y es irónico que tanta energía la acapare mi cuerpo sin llegar a la cabeza. Escribo aquellas cosas a las que no suelo prestarles atención. Me adueño del espacio que ocupa mi 1.63 de altura y tengo cada día más fe en los pasos decisivos de este par de tacones que no suelen descansar. Sueño que escribo los momentos de silencio y escribo mis sueños de imágenes confusas. Durante estos días de escribir que no escribo, prefiero contemplar una hoja blanca que pide compañía. Entonces bajo a la cocina, preparo un café y regreso a mi asiento para escribir que no escribo desde hace varios días.

2008-10-22T00:38:00.000-05:00

Dejaré de buscar escombros y heridas en mis manos vírgenes de ti

¿Eres discurso en labios mudos o una vieja fantasía que pide existir?

Las cuatro

2008-10-21T00:43:00.003-05:00

Para Gina, Karlita y Val

Somos conversación que no termina, una cena especial cada año. Somos los ojos que no pueden ocultar la alegría o dolor del alma. Somos grandes historias compartidas, canciones viejas, recuerdos futuros y sueños consolidados. Somos confianza ganada, somos reflejo de unión y respeto. Somos tan diferentes como los dedos de la mano, somos años de escuela, somos el uniforme de las fotos, somos las risas de siempre, somos los enojos de nunca. Somos el pensamiento de todos los días, somos conexión. Somos la necesidad de estar juntas, somos la foto en cada cumpleaños, somos el abrazo indicado, somos compañía de duelos y alegría en triunfos. Somos un parloteo melodioso, somos las de voz fuerte y rencores débiles. Somos corazones rotos y corazones reconstruidos. Somos algo de la otra, somos el mismo regalo hace dos navidades, somos las canciones de los 90’s. Somos clases en secundaria, somos sentimientos profundos, somos oídos y frases de apoyo. Somos cómplices de vida, somos prueba de constancia, somos señal de unión. Somos planes a futuro, somos sinceridad, somos entregadas, somos buen sentido del humor. Somos quienes no pueden faltarse, somos recuerdos maravillosos, somos melancolía en el tiempo. Somos complicidad, somos el futuro que aún no llega. Somos hermanas por destino. Somos ‘las cuatro’ de siempre y hoy somos quince años de historia.

Interminablemente

2008-10-16T00:51:00.003-05:00

Me preguntaba del presente y yo contestaba en futuro. Hoy me preguntó del futuro y yo con mi corazón en presente le contesté que no había tal. Me dolió la costumbre, me dolió anticipadamente la ciudad de pasos ausentes, me dolió el tacto y la nariz que no se cansa de buscar.

Así

2008-10-14T01:10:00.003-05:00

No puedo escribir a pesar del corazón tan rojo de éstos días.
Tal vez es momento de sólo sentir.
Sentirme así:

PREGUNTA LA SIBILA

Gracias, Luza, por traducirme el corazón.

Frustración

2008-10-07T23:08:00.003-05:00

Calor insoportable en el primer piso.

El sol de medio día anunció el cambio de turno y el movimiento de personas me recordó el caos vial que yo debo tolerar todos los días a las siete de la mañana. Decidí no pensar en eso. Regresé a mi lectura y no pasé del segundo párrafo sin tener que echar un vistazo y cerciorarme que todo seguía en orden. Repetí la operación incontables veces y nada pareció caminar salvo las gruesas manecillas del reloj testigo de mi desesperación. Con el humor derretido, me levanté del asiento y pregunté a la chica del escritorio número veinticuatro el tiempo estimado para recibir la atención que yo necesitaba. Me respondió en tono déspota algo que me hizo sentir igual que cuando leo las indicaciones en los empaques de medicinas: “Dosis: la que el médico señale”

Círculo Polar

2008-09-30T23:45:00.003-05:00

Para tí

Llévame contigo,

llévame lejos

donde podamos contemplar la eternidad del sol

cuando sueña despierto

Esperanto

2008-09-24T22:54:00.006-05:00

Quiero traducir

el lenguaje de mi cuerpo cuando calla

porque sólo en silencio encuentra la verdad.

Desde el túnel (pasando por el carpio)

2008-09-22T23:36:00.003-05:00

Cuando el doctor dio su diagnóstico sentí todo excepto sorpresa. Mientras explicaba los cuidados que debo tener durante los próximos diez días mi mente salió del consultorio, pero antes de cerrar la puerta se aseguró de arrebatarme el corazón. A su paso dejaron este cuerpo con la vulnerabilidad escurriendo por la silla y un sinfín de pensamientos hormigueándome por los canales del dolor.

Espacio y libertad

2008-09-14T18:53:00.005-05:00

Querida mano derecha,

Algo tenemos que hacer contigo, conmigo.
Este dolor no es normal y la causa ya la sabemos… Me encanta que hayas acudido al inconsciente para tomar un plan de acción, pero creo que eligieron las imágenes más drásticas del archivo: te pasaste de la raya. No te culpo y sé que tienes razón porque de otro modo no hubiera visto las señales que desde hace días me enviabas.
Antes de iniciar (otra) revolución debemos ir con el doctor. No hay de otra. Tomaremos nota de los cuidados que indique y de ‘pasadita’ le pediré chochitos de paciencia.

Nos vamos a poner bien, no te preocupes.
Besos y apapachos para ti,

Ceteris Paribus

Mi otro yo

2008-09-11T23:16:00.003-05:00

Es quien se acuerda de mí con los pequeños detalles.
Es quien viaja con un libro bajo el brazo y quien cuenta sobre el mundo que mira a través de sus fotografías.
Es quien se adaptó a la cultura de un país completamente diferente.
Es quien hace gestos a la menor provocación.
Es quien me enseñó a leer a los cinco años.
Es quien pasa horas leyendo y buscando datos en internet.
Es quien me toma del brazo para cruzar la calle.
Es quien me aguanta el mal genio y quien aplaude mis chistes.
Es quien observa y analiza a las personas.
Es quien ya perdió su acento mexicano.
Es quien critica mi modo de hablar y hace burla de la forma en que camino.
Es quien odia cocinar pero quien ayuda a lavar los platos.
Es quien busca mis pies bajo las sábanas.
Es quien no pagaría ni cinco euros por ver a Madonna en concierto, pero quien paga un viaje para ver a Calamaro.
Es quien me conoce y en quien me reconozco.
Es quien me arranca las carcajadas y quien me contagia sus lágrimas.
Es quien ve mi obra de arte favorita y piensa en mí.
Es mi hermana en quien pienso y a quien más quiero en este mundo.

El 101

2008-09-03T23:07:00.005-05:00

Es increíble que sobre un pedazo de papel quepan tantas ilusiones.

Está listo para convertirse en hogar.

Es perfecto para empezar a vivir conmigo.

2008-09-02T22:30:00.001-05:00

La vulnerabilidad de los días como hoy trae consigo el silencio tenue de la noche.

Feliz compromiso

2008-08-26T00:51:00.004-05:00

Mencionar la palabra compromiso siempre me hace pensar en los anillos de mis abuelos. Quizá por eso recuerdo que desde niña sentí curiosidad por las manos de mi abuela. Se reía cuando le preguntaba si yo tendría manchas como ella y si también sufriría de hinchazón en épocas de calor. Pasaba mucho tiempo comparando la textura y tonalidad de nuestra piel, pero lo que más llamaba mi atención era que en cada mano tenía un par de anillos dorados. Una tarde dejó el tejido a un lado para explicarme que ella utilizaba los anillos de matrimonio de mi abuelo también: “Mira, mamacita, el anillo delgado es de cuando me casé con tu abuelo la primera vez y el otro más gruesecito de cuando nos volvimos a casar veinticinco años después. Y como tu abuelo no se los pone pues mejor los uso yo; de esta forma yo guardo en cada mano una parte del compromiso que hicimos hace tantos años”.
Esa tarde intentó quitárselos para que pudiera verlos detenidamente, pero fue imposible; parecía que sus dedos se resistían a que otras manos los tocaran así que me resigné.

Hoy salí de trabajar y lloré en el trayecto de regreso. Me he descubierto más sensible que otros días e invariablemente reflexiono sobre mí y el logro tan grande que significa haberme aceptado y decidir conocerme, aprender a vivir conmigo y a tomar el compromiso personal como un estilo de vida. Esas ideas me las llevé a la librería y estuve pensándolas largo rato. Al cabo de unas horas llegué a casa y durante la cena mi papá sacó varios regalos para mi mamá y para mí: mañana cumplimos años y como él debe viajar por trabajo quiso –como siempre- adelantar la sorpresa de los regalos.
Muy emocionada abrí primero la caja pequeña y se me fue el aliento. Mis ojos se llenaron de lágrimas cuando tuve enfrente lo inesperado: los anillos de mis abuelos.

Más que celebrar un cumpleaños, creo que es momento de celebrar mi compromiso con la vida.

Raíces

2008-08-22T01:20:00.005-05:00

El pasado de tierra mojada

guía el presente de una enredadera

hacia el futuro de las flores

El año de mi vida II

2008-08-17T02:22:00.001-05:00

Mi año fiscal cierra en diez días. De no haber trabajado en un área de finanzas difícilmente hubiera pensado en ese término para nombrar mi cumpleaños aunque –admito- tengo la exquisita maña de dar organización verbal a los hechos. Incluso antes de cerrar el año yo sé que el estado de resultados es favorable y que la decisión de invertir en amor y paciencia ha sido –quizá- la mejor para obtener utilidades de felicidad en el negocio de mi vida.

El año de mi vida I

2008-08-10T03:10:00.006-05:00

Las tardes lluviosas y el sol de verano dejan a su paso la puerta de mis emociones entreabierta. Al cabo de unos días, Agosto estira sus brazos y se dedica a observarme desde la pared donde penden los días: mis años.
Los motivos del silencio que embriaga mi compañía son mera reacción del autoanálisis que suelo hacer cada doce meses, a pocos días para cerrar y retomar fuerzas para iniciar el siguiente ciclo que marca mi historia con un año más.
Los deseos que pedí en el dosmilsiete antes de soplar las velitas de mi pastel fueron dos: amor y paciencia. En ese entonces yo estaba recién graduada de la universidad y bajo la adrenalina que produce el cansancio crónico, fue tardado el proceso para darme cuenta de lo alejada que estaba de mi propia vida. Recuerdo ya sin dolor el pánico de sentir que nada me pertenecía y que mis planes personales estaban perdidos u olvidados en el cajón de los pendientes. Entre conversaciones triviales con varias amigas, una de ellas me tomó de la mano y me preguntó “¿qué necesitas? Hace tiempo que no eres tú” No respondí sino al cabo de dos días cuando le llamé a mi terapeuta y, ya en sesión, pedí ayuda. Yo necesitaba reencontrarme.
A finales de octubre hice un viaje con mi familia. El otoño nos recibió con nieve y el olor a frío húmedo de las montañas. Tuve oportunidad de regresar a la casa donde viví siete años atrás y el privilegio de tocar el recuerdo de la persona que fui entonces. Durante el viaje resucitó la intensidad de mi vida y empecé a mudar de hojas al mismo tiempo que la introspección me llenaba las manos de palabras.
Las promesas personales surgidas del viaje tomaron cada vez más fuerza y gran parte se la debo al invaluable apoyo de mi hermana. En un arranque de emociones tomó sus cosas, subió al avión y estuvo en casa casi dos meses. Me hizo bien tener alguien con quien hablar por las noches antes de dormir e incluso compartir la misma cama como cuando éramos niñas. La vida de mi hermana y la mía es diferente en todos sentidos, pero los ocho años de vivir a distancia se deshacen apenas nos encontramos con los ojos.
Mi proceso interior cada vez mejoraba, pero la situación laboral empezó a ahorcarme. A pesar de buenos resultados y compromiso con la empresa, el aumento de sueldo se alejaba más de la realidad. Envié currículos a cientos de lugares antes de terminar el año con la esperanza de recibir las primeras oportunidades de entrevista apenas terminaran las fiestas decembrinas. Por alguna razón el teléfono no sonó durante varias semanas y empecé a desesperarme. Tuve ganas de abandonar todo, tuve ganas de no ser responsable y conformista porque mis esfuerzos por ser lo contrario se topaban con la pared del silencio o negativas.
Una tarde de confesiones con una mujer muy sabia dejaron la semilla de una propuesta aparentemente descabellada: abrir un blog. Confieso que dudé varios días en ‘entrarle’, pero no abandoné la idea ya que podía ser una manera alternativa de expresarme. Así fue como Ceteris Paribus llegó al mundo con la timidez que jamás me ha caracterizado, pero con la verdadera intención de quitarme las capas de piel y hacerme de un espacio… el primero de muchos.

2008-08-05T23:20:00.004-05:00

Me he convertido en los ojos que miran con nostalgia
un objeto cuyo significado ya no tiene sitio.
He de convertirme en los ojos que miran con ilusión
un sitio que se construye a base de significados.

2008-08-04T23:45:00.002-05:00

¿Dónde nacen los sueños

y dónde tienen la espalda para darles

palmaditas cuando se hacen realidad?

Disculpe las molestias que esto le ocasiona

2008-08-02T20:28:00.003-05:00

Mi lugar está revuelto entre las cajas de una renovación que parece no terminar en las dos semanas próximas. Ayer no me molestaba, tampoco antier. Hoy me irritó compartir mi baño con el resto de los habitantes de esta casa porque, entre pintura y arreglos que hicieron, el mueble donde pongo mis cosas pasó a mejor vida y ahora el shampoo está en el suelo junto con el resto de los productos. Me enoja la invasión aunque trato de ceder ante las circunstancias porque no soy la única que sufre con esto. Mis papás duermen en la recámara de mi hermana y en mi habitación están los muebles del estudio. Nada está en su lugar. Acomodo mis cosas en sitios inventados, el DVD está mal conectado y como no entiendo nada sobre cables, tuve que postergar mi sesión de películas y comer palomitas viendo YouTube. Hace un rato salí de casa con la idea de ir a comprar un estúpido mueblecito para mi baño, pero ni siquiera llegué a la tienda: estacioné el coche, apagué el motor y eché la cabeza hacia atrás. Utilicé un rectángulo de pavimento con rayas amarillas para pensar en mí. Lloré mi cambio de vida entre sonrisas de logro, pero también me sentí perdida y fuera de lugar en mi propio espacio. Siempre he sabido que mi sensibilidad es mayor ante el caos y a pesar de una revolución a nivel personal, mi casa y sus putas remodelaciones me sacan de equilibrio. Ya tengo suficiente conmigo misma como para lidiar ahora con esto.
Hoy no puedo.

Primero de Agosto

2008-08-01T00:04:00.002-05:00

Ella es única. Me encanta que sea tan directa y que no se ande con rodeos. Ella es libre, le nace sabiduría por la boca y su risa escandalosa es capaz de conquistar a una multitud. Ella tiene una mente brillante, un corazón amarrado a las paredes de su cuerpo y un par de ojos que arrojan chispas cuando parpadean. Ella es muchas historias entrelazadas, ella es valiente, ella es una taza de té por las noches, ella es subjetiva y ella sabe ser amiga. Ella es trabajadora y a ella le duele la garganta cuando algo le preocupa. Ella es color rojizo y huele a frutas cítricas. Ella es capaz de contenerte en su tierno abrazo. Ella escucha música y se adueña de la pista de baile. Ella es una gran compañía. Ella es ocurrente, chistosa, inteligente, amena, educada, amable. Ella es un museo humano de fotografías. Ella es intensa y talentosa: los poemas nacen entre los dedos de sus pequeñas manos que también acarician vidas ajenas. Ella es preciosa. Ella se tira al drama y hasta eso lo hace con toque personal. Ella sabe escuchar a los demás y ella nunca juzga. Ella es complicada. Ella es admirable. Ella es independiente. Ella ama con pasión y se entrega al paraíso del amor sin medida. Ella grita, llora, sonríe, juega. Ella cocina delicioso. Ella es sorprendente. Ella es fácil de querer y difícil de olvidar. A ella le encanta dar consejos, ella tiene un sentido del humor contagioso. Ella es transparente y mágica. Ella es un paraíso de emociones. Ella frunce el ceño y dice que NO. Yo la respeto porque ella es así y la adoro cada vez más porque nunca deja de ser ella.

Bookmark

2008-07-27T22:41:00.007-05:00

Por estar apurada y con el celular pegado a la oreja ya no presté atención a los comentarios que hizo la amable cajera cuando me entregó la bolsa con mis libros.

Llegué al final de Belong to Me con el corazón a punto de explotar y cuando dí vuelta a la última página, resbaló un separador hasta mis pies. La sorpresa me perforó los ojos cuando leí:

"Go confidently into the direction of your dreams"

Henry David Thoreau

Me parece increíble el 'timing' que tuvo el regalo que me hizo la cajera y todavía más el hecho de no haberlo visto antes: hoy uno de mis grandes sueños tiene fecha de firma, lindas paredes y un código postal.

Tal vez los buenos deseos surten mayor efecto cuando no los esperamos y quizá los sueños se hacen realidad a medida que la fe se convierte en alimento de nuestros corazones.

En cuatro

2008-07-26T23:31:00.001-05:00

Pasé cuatro días maravillosos:

1. Me tiré bajo el sol.
2. Leí –en promedio- 180 páginas por día: casi dos libros… Reservé el final del segundo para esta noche. Marisa de los Santos es tan intensa que las últimas veinte páginas no pueden leerse en una sala de aeropuerto.
3. Fumé más de la cuenta. La culpa la tiene el clima húmedo porque se consumen más rápido los cigarros (¿o sea que fumé la mitad? Mmm… Entonces no fue tanto).
4. Dormí poco más de diez horas por día sin considerar las pequeñas siestas a la orilla del mar.
5. Usé una botella de bronceador. Bendito producto porque tengo un tono de piel envidiable.
6. No tuve prisa de nada, me olvidé del reloj.
7. Comí a la hora que me dio hambre.
8. Algunos vacacionistas y los empleados del hotel no se atrevieron a preguntármelo, pero sé que les causó curiosidad el hecho que yo estuviera ‘sola’. Esas miradas con signo de interrogación entre ceja y oreja las conozco bien porque en el cine me sucede lo mismo. Lo mejor de todo: me vale madres.
9. Recuerdo mis sueños de casi todas las noches. El elemento recurrente: agua y/o mar.
10. Estuve conmigo abrazando los días, bronceando el descanso.

Meses atrás planeé este viaje. No me fui al fin del mundo ni conocí lugares nuevos; sin embargo, me atrevo a decir que ha sido reparador escuchar en silencio el hermoso ruido de mi vida.

Cien-to conmigo

2008-07-22T00:02:00.002-05:00

El viernes cerré mi computadora por la tarde y con eso el final empezó a desdoblarse como serpentina. Sentí nostalgia y al mismo tiempo un alivio que resbalaba por mi cabeza. It’s over, me repetí en varias ocasiones a la vez que guardaba mis cosas en la maleta. Dos años de actividades, movimiento, gente, trabajo, pendientes… Nunca había sentido algo similar y ahora es complicado expresarlo. Me siento bien, eso sí lo sé. Estoy ansiosa por empezar mi nuevo proyecto profesional, aprender cosas nuevas, cambiar de rumbos. Durante mucho tiempo pedí una oportunidad como ésta y la tengo a la vuelta de la semana… Extrañaré a las miguis de la oficina y a mi manager de quien tanto aprendí. Lo bueno de esto es que puedo llevármelos en la maleta del corazón a todos lados y continuar el camino con ellos acompañándome.
Mientras inicia el nuevo ciclo yo decido irme a la playa. Solita con mis libros y el infalible iPod. Es la primera vez que me voy de vacaciones totalmente sola. Me encanta la idea. Necesito tiempo para descansar, dormir, escuchar la brisa del mar, comer a la hora que yo quiera, leer, no hablar, arrullarme con el vaivén de las olas… ya quiero estar ahí. Huatulco me espera. Y corrijo: no voy sola, voy conmigo.

Este post es el número cien.
Buen pretexto para celebrarlo con una piña colada!

TownePlace Suites 401

2008-07-14T00:08:00.004-05:00

Los domingos se han convertido en los días preferidos del insomnio para salir a cazar fantasmas. Ya no me agobian las plumas de la almohada aferrándose a la nuca de mis deseos ni tampoco éstas uñas rojas mordiendo las fronteras de mi realidad.

Tal vez no puedo dormir porque mis sueños empiezan a despertar.

Imagination at Work (Reflexiones II)

2008-07-13T13:30:00.004-05:00

Para LA Collections team

Good Riddance
by Green Day

Another turning point a fork stuck in the road
Time grabs you by the wrist directs you where to go
So make the best of this test and don't ask why
It's not a question but a lesson learned in time
It's something unpredictable
But in the end is right
I hope you had the time of your life
So take the photographs and still frames in your mind
Hang it on a shelf in good health and good time
Tattoos of memories and dead skin on trial
For what it's worth it was worth all the while
It's something unpredictable
But in the end is right
I hope you had the time of your life
It's something unpredictable
But in the end is right
I hope you had the time of your life
It's something unpredictable
But in the end is right
I hope you had the time of your life

Imagination at Work (Reflexiones I)

2008-07-10T19:27:00.004-05:00

Hace tres años que ingresé a esta compañía sentí lo que tantas veces imaginé como una ‘empresa global’. Efectivamente, las personas con quienes hablé por primera vez por teléfono me enviaban instrucciones por mensajería instantánea desde India y parloteaban sobre mi “es-es-ou” (SSO), me dieron instrucciones para loggearme al sistema en un inglés incomprensible. A las dos horas de tener SSO, sametime, teléfono con tres claves diferentes (correo de voz, llamada saliente y clave para larga distancia/celular) tuve que unirme al equipo de trabajo en una junta conocida como “kiú-em-ai” (QMI). Al cabo de cuatro horas, salí de la sala con dolor de cabeza, totalmente abrumada. Las conversaciones necearon sobre el gantry y el bucky para el hospital equis, la falta de permisos para la medicina nuclear con hawkeye que se embarcaba desde Israel, el presupuesto para el famosísimo congreso de RSNA en Chicago para noviembre, el negatoscopio del doctor whatever, los deals en upside para el tercer trimestre del año, el coraje por no haber logrado el “ou-pí” (OP)... Luego la directora mencionó algo sobre las aprobaciones de precio para los equipos y todos me miraron. Hasta ese momento comprendí que yo sería la encargada de hacer eso. Mi primera pregunta fue “¿cómo se hace?” La respuesta fue contundente: “ahí está tu computadora y tienes los accesos para el e-pricing. Si no puedes entrar, comunícate con Marcelo. En cuanto tengas el análisis me envías un meeting request para revisarlo”.
Así empezaron mis días en este lugar. Tuve que aprender a hacer mi trabajo a partir de preguntas y bajo la presión de un negocio que se mueve a un ritmo estúpidamente acelerado. Pasaron las semanas y fui conociendo poco a poco a la gente que me rodeaba. Ante sus ojos fui “la nueva chava” y “Gaby” pasando por “la que habla fuerte” y “la becaria de ventas”. Tuve que darme a conocer con mi trabajo y mi carácter adaptable; aprendí a preguntar aquello que no entendía y a recordar nombres de los distribuidores quienes desesperadamente pedían el precio final de venta para el hospital o clínica.
Hubo momentos de gran pánico y estrés incontenible, pero no todo terminaba ahí. En ese tiempo cursaba los últimos semestres de la universidad y el tiempo era lo que más falta me hacía. Despertaba todos los días a las 5:30am, tomaba clase de 7am y luego a la oficina... Por la tarde regresaba a la universidad. Llegaba a casa alrededor de las 10.30pm, hacía tarea y ponía la cabeza en la almohada justo a la media noche. Mis deseos por aprender fueron la fuerza y el motor para aguantar ese ritmo de trabajo, de otra forma quizá nunca hubiera aguantado.
Un año después surgió la oportunidad de tomar un puesto de tiempo completo. Los horarios en la universidad me lo permitían y el viaje por el mundo profesional me abrió las puertas en el departamento de finanzas. Di un brinco del primer al último eslabón de la cadena en el negocio de equipo para Imagen y Diagnóstico. Primero analizaba precios de venta y luego al tema de cobrar al cliente por equipos y servicios contratados.
Confieso que mis conocimientos en finanzas eran nulos; sin embargo, me llamó la atención cubrir una posición nueva para esta empresa y más la idea de trabajar para la región de Latinoamérica. De este modo inició otra etapa. El equipo de trabajo donde actualmente laboro está conformado por quince personas repartidas en cinco países. Esto implica escuchar distintos acentos y comprender las grandes diferencias que existen entre nosotros a pesar de ser latinos. Admito que me costó mucho tiempo entender un negocio desde el punto de vista financiero porque mi mente no es cuadrada, pero encontré –finalmente- una lógica en los números. Entendí a nivel contable los movimientos de almacén, traslado y entrega de los productos. Entendí, también, el impacto tan fuerte que tiene una mala venta porque, al final, el cliente se enoja y decide no pagar. Me he llenado los bolsillos de conocimiento y múltiples acrónimos: “Para regresar el equipo deben hacer un RMA para tener crédito en A/R. Manda un email al OPSI y que please confirme el status de esto para saber si lo contemplaremos para el cierre de 1Q ó 2Q. En eOM no verás el impacto, mejor entra a Oracle y con el GON revisa el FSet. Debe haber uno nuevo para el item que regresaron. Si no aparece, es necesario abrir un SPR"

Me encanta darme cuenta que mis días en esta empresa se convierten hoy en conocimiento y experiencia invaluable. Hace una semana recibí una buena oferta laboral para otra compañía en el área de marketing y la decisión está tomada: mi último día es el 18 de julio. Falta una semana. Este domingo viajo a Miami para entregar los pendientes y tener una serie de reuniones con mi manager durante los próximos días. Es un viaje que no tenía planeado así que mañana éste lugar debe quedar limpio, pero no por eso vacío.

Maclovia

2008-07-06T20:18:00.009-05:00

Hace casi tres años llegó Maclovia a mi vida. La muy mona apareció en manos de mi amiga Karlita con un moño rojo amarrado a su casa. Fue amor a primera vista, ambas lo sabemos. A partir de esa fecha, todos los viernes Maclovia sabe que le toca baño y que los sábados, si el clima lo permite, salimos a tomar un baño de sol. Durante el ritual de fin de semana yo le cuento sobre mis días en el trabajo y todo aquello que pasa por mi cabeza. A pesar de sus no-palabras, yo sé que me escucha porque sus hojas brillan y se estiran en dirección al sol. Estoy segura que es la manera en que abraza y recibe mis cuidados; yo le respondo acariciando su tronco con la yema de los dedos y colocándola en el lugar que más le gusta.
Maclovia tiene sus cosas no tan agradables porque peca de sincera y –bien dicen por ahí- la verdad duele. Tiene en una de sus raíces el sexto sentido como para reconocer mi estado de ánimo y, además, echármelo en cara. Me he dado cuenta que sus hojas se empiezan a poner amarillas cuando estoy triste o desanimada; hay días en que amanece toda cabizbaja y es porque yo estoy estresada… Obviamente reacciona también a los días en que la sonrisa se me sale de la cara porque toma más agua y no necesito quitarle el polvo que le cae: ella solita se sacude.
Con el paso del tiempo su maceta original dio señales de estar empequeñeciendo. Busqué varios lugares, pero ninguna casita me gustó para Maclovia. Decidí esperarme un poco para encontrar el hogar ideal... y sucedió. Entre los brincos que doy por el mundo blogguero encontré a Prindorns. No dudé en contactarla para preguntar si podía hacerme una casita nueva para Maclovia e inmediatamente me respondió que sí. Esta mujer conocida como Dorn es una verdadera artista y se comprometió con el proyecto para mi adorada planta. A pesar de nunca haber dudado de sus habilidades artísticas, debo admitir que me sorprendió el trabajo que hizo, quedé fascinada!! De haber elegido una maceta cualquiera, ahora tengo en mis manos una obra de arte para Maclovia.

Pero aquí no termina la cosa, oh no! Hace un rato hice la mudanza oficial de maceta con muebles nuevos (entiéndase tierra) y caí en cuenta que, como siempre, la planta y yo nos espejeamos la realidad: yo también estoy en temporada de cambios. Todo aquello que pedí a principios de año se está cumpliendo. Estoy agradecida con la vida porque me está enviando señales muy claras que me reafirman el camino por donde voy así como las grandes amistades que tengo. Todo reverdece a mi alrededor y me alegra tanto que lloro cuando lo pienso. A mis casi 27 años tengo debajo del brazo un par de oportunidades que soñé desde que tenía cuatro o cinco años.
Yo sé que el cambio empezó debajo de mis pies y que continuará entre macetas llenas de alegría y enseñanzas. Lo que me toca hacer a partir de este momento es exactamente lo que Maclovia hace todos los días: crecer

Cambio

2008-07-04T13:31:00.005-05:00

En eso estoy.
En eso ando.
De eso revoluciono.
En eso sueño.
En eso pienso.
De eso escribo.
De eso agradezco porque en esto vivo.

Mexicoma

2008-07-02T13:00:00.006-05:00

Perdí el conocimiento. Afortunadamente estaba mi papá (un héroe) a un lado y reaccionó ante las circunstancias. Aún no me explico cómo hizo semejantes malabares por el aire porque me sujetó por la cintura y se las ingenió para protegerme mientras rodábamos por las escaleras.
Sobra decir que tengo varios golpes en el cuerpo: me duelen la cara, los brazos, las rodillas, el tobillo... Estoy dolida. Me duelo yo. No sólo caí por la escalera físicamente. Siento que rodé por mi propia vida y que aún no estoy lista para levantarme del piso.

Quiero pasar los días aquí tirada, sin ‘tener que’. Estoy triste, sin ganas de nada. Me han dicho que estos desmayos no son normales y que debería ocuparme en lugar de preocuparme. Yo respondo que no estoy de humor para ocuparme porque eso es lo que siempre hago. Me he ocupado de miles de cosas y estoy harta, hasta la madre. No quiero hacer ningún plan para nada, porque no se me antoja.

Estaré aquí viendo el mundo desde abajo y sobándome los dolores del cuerpo hasta que me canse. Y punto.

La canción de la semana

Sabor amarillo

2008-06-29T21:14:00.004-05:00

No es el sexo el que da placer, sino el amante

Marge Piercy (1932-)

Seguí el camino de tu espalda mojada y arrastré mis manos hasta tu cuello. Bajo la noche en calma abrimos paso al deseo de tenernos y entre susurros dejamos un beso que vive y come del secreto que guarda nuestra piel. He descubierto a tu lado que los ojos tienen la dicha de probar una vida en cada parpadeo. Tú lograste que salieran raíces de mis sentidos; en cada uno nacen cientos de ramas del otro que, a su vez, se une con el tercero. Te siento infinitamente dentro de mí: huelo tu corazón, acaricio tu mirada, pruebo tu sueño, veo tus palabras y escucho tu silencio. Con cada órgano y con cada sentimiento se transforma mi existencia en motor de universos inenarrables por donde viajamos a la velocidad congelada del tiempo. Mi alma aún empalagada renace y te recuerda todos los días con el primer rayo de sol que inunda éste espacio por las mañanas: apenas amarillo y abrigado por el aire fresco de un lugar que, por momentos, parece tan lejano.